培養(yǎng)孩子結(jié)交朋友的能力，就是幫他建立了一張保護(hù)網(wǎng)。

　　郜媽愛說笑

　　某局長陪著兒子一起去參加局里應(yīng)聘職員的面試，進(jìn)入考場前他先向主考官打了聲招呼：

　　“題目別搞得太難啊！”

　　主考官心領(lǐng)神會地對局長微笑著點(diǎn)了個頭，然后小心翼翼地問局長兒子：

　　“這個5＋5等于多少?。俊?/p>

　　局長兒子想了想，有點(diǎn)兒沒自信地回答道：

　　“應(yīng)該是10吧？”

　　在一旁陪考的局長見狀，連忙在主考官還未開口評定對錯前，就慌忙地站起身來說：

　　“不好意思，你就再給他一次回答的機(jī)會吧！”

　　郜媽侃一侃

　　鄰居兩歲的兒子達(dá)達(dá)近日被送去幼兒園，在入學(xué)之前只會講單字的他，上學(xué)不到一個星期就學(xué)會說兩個句子——

　　“不要咬我！”“不要打我！”

　　因?yàn)樵谟變簣@里，他最常聽到孩子們說的話就是這兩句。

　　小孩打架在幼兒園可以說是經(jīng)常發(fā)生的事，往往前一分鐘還玩得好好的孩子，后一分鐘就會為了搶奪一個玩具，或其他事情起爭執(zhí)而打成一團(tuán)。如果仔細(xì)觀察的話，你會發(fā)現(xiàn)，在被我們認(rèn)為是“一片白紙”如此年齡幼小的孩子群體里，經(jīng)常會動手打人和挨打的孩子常常就是那么幾個。

　　為什么有些孩子喜歡打人，有些孩子又總是被欺負(fù)的受氣包呢？

　　總是受欺負(fù)的孩子的媽媽就生氣地說：

　　“那是因?yàn)槲覀兗液⒆觽€性太溫和、不夠兇，挨打了也不知道還手！”

　　有些個性暴烈的爸爸，在看到被打的孩子哭哭啼啼來告狀時，甚至?xí)鷼獾亓R孩子：

　　“沒用，只會哭，他打你你就打回去??！個性溫和不會打架的孩子，真的是較易成為校園暴力分子的“練拳沙包”嗎？

　　“還手打回去”這種“以暴制暴”的方式，真的是可以避免孩子不再在學(xué)校受到暴力威脅的好方法嗎？

　　我想來說說發(fā)生在我們住家小區(qū)的一個事件——

　　小區(qū)里有一個“打遍天下無敵手”的五歲孩子阿輝，每次只要他一在小區(qū)游樂場現(xiàn)身，帶著孩子的媽媽多半會進(jìn)入“緊急備戰(zhàn)狀態(tài)”。因?yàn)閾?jù)說阿輝常無緣無故地?fù)]拳頭揍人，小區(qū)里比他年齡與個頭都大許多的孩子竟然也被他打過。

　　我曾特別觀察過阿輝，他還是有不打的孩子，比如說有一個叫強(qiáng)強(qiáng)的如果挨了他的打，強(qiáng)強(qiáng)媽媽就會大聲斥責(zé)他，甚至替他孩子回上一巴掌；還有一個跟阿輝差不多年紀(jì)的孩子翰翰，翰翰有張“不怒自威”的臉孔，他只要朝阿輝一瞪眼睛，阿輝的拳頭就會放下來；另外一個叫曉寧的女孩阿輝也不打，因?yàn)闀詫帇寢尣粫衿渌麐寢屢粯樱瑢Π⑤x表現(xiàn)出厭惡防范的態(tài)度，她在見到阿輝時，都會笑嘻嘻地對他說：“阿輝你好?。　睍詫幰矔H親熱熱地叫“阿輝哥哥”，自動地將手中的零食和玩具跟阿輝分享。

　　我不知道你從上述事件里看出來了一些道道沒有。

　　欺負(fù)人的孩子往往會在施暴之前，先掂掂對方“惹不惹得起”，因此想要孩子不受人欺負(fù)——

　　1. 父母要有人夠兇夠狠地去護(hù)犢，但父母能保護(hù)孩子多久？又能時時刻刻替他張上一張保護(hù)網(wǎng)嗎？

　　2. 培養(yǎng)孩子控制情緒的能力，不輕易被激怒或恐嚇。

　　3. 父母以身作則去教導(dǎo)孩子如何建立友誼。

　　我的兩個孩子都是屬于那種個性溫和、“不夠厲害”的孩子，尤其是兒子，更是那種被人大聲罵一句都會“眼淚在眼眶中打轉(zhuǎn)”的“麻糬①”個性，但是兩人在求學(xué)的過程中，班上雖也曾出現(xiàn)過那種“連老師都敢欺負(fù)”的大哥大或大姐大，但他倆卻都相安無事地沒有成為這些人的眼中釘或刀上肉。

　　推究其因，一是幸運(yùn)，因?yàn)榕畠禾焐鷵碛幸粡垺安慌酝钡哪槪约皺C(jī)警、冷靜的性格，令人覺得“深不可測”，而替她生出張保護(hù)網(wǎng)。

　　兒子就沒他妹妹如此幸運(yùn)了，他天生膽小、敏感、害羞、好哭、退縮……標(biāo)準(zhǔn)軟柿子的性格，是校園小霸王們最喜歡欺負(fù)的對象，我這為娘的只好幫他去建立一張保護(hù)網(wǎng)，就是培養(yǎng)他結(jié)交朋友的能力。

　　會生出如此“睿智”的想法，是出自于我曾在廣播與電視媒體制作主持過親子教育的節(jié)目，其中有幾集就是探討“校園暴力”問題，我接到許多家長的來信和電話，講述自己孩子在外被欺負(fù)的情形。在將這些“校園暴力”案件作歸納整理時，我發(fā)現(xiàn)與請來上節(jié)目的學(xué)者專家們所提供的調(diào)查研究有不謀而合之處——

　　容易成為校園暴力的受害者，多半是人際關(guān)系不好的孩子。

　　一個不受同學(xué)朋友喜歡的孩子，多半形單影只，給人“可欺”的印象，在受人欺負(fù)時，也很難會有人肯多事阻止；而人緣好的孩子，施暴者若對其下手，等于是要與眾人結(jié)仇，不劃算，也較會有人肯出手相助，施暴成功機(jī)率較低。

　　而孩子的好人緣，跟孩子個性內(nèi)向或外向并沒有絕對的關(guān)聯(lián)，而是需要兩個重要的元素：認(rèn)同與分享。

　　幼兒希望得到別人的認(rèn)同，通常會運(yùn)用的方法，有正面的，如：分享、微笑、善解人意等；也有負(fù)面的做法，如：粗魯、無禮、打人、搶奪、哭叫等。

　　小小的孩子并不明了，這些做法并不能帶來真正的友誼，反而會破壞友誼。因此，當(dāng)孩子以錯誤的做法來嘗試交朋友時，父母不要以為孩子還小，而不去教導(dǎo)或制止其錯誤交友行為，而要用孩子能夠了解的語言、例子，詳細(xì)解釋給孩子聽。孩子不可能一經(jīng)教導(dǎo)就會改好，往往還會重復(fù)犯錯好幾次，但這些都是必經(jīng)的過程，父母必須耐心地一再教導(dǎo)。

　　另外，“分享”也是幼兒在交友過程中最重要的學(xué)習(xí)課題。獨(dú)生子女因?yàn)楠?dú)享慣了，特別無法與別人分享，所以鼓勵孩子拿出心愛的玩具、書本，與朋友一起玩或者閱讀，在這一來一往間，就會創(chuàng)造出彼此的互動與分享的友伴關(guān)系了。

　　我還有另外兩個私房密招，就是——

　　1. 經(jīng)常在家替孩子辦Party，孩子邀請朋友同學(xué)來家玩耍時，可觀察自己孩子與友伴間的互動，發(fā)生爭執(zhí)糾紛時，自家孩子的表現(xiàn)與孩子們解決的方式，事后再跟孩子討論，腦力激蕩出應(yīng)對之道，讓孩子有機(jī)會去思考學(xué)習(xí)如何控制情緒，避免與人產(chǎn)生沖突，培養(yǎng)自我保護(hù)之道。

　　2. 到學(xué)校當(dāng)協(xié)助老師準(zhǔn)備教具或其他服務(wù)的“志愿者媽媽”；或經(jīng)常借拜訪老師之便，也“順便”去孩子的班上晃蕩一下。有一個經(jīng)常在校園神出鬼沒的媽媽，如同替孩子掛了個護(hù)身符，讓校園小霸王們心生顧忌，不敢將你的孩子列為欺負(fù)目標(biāo)。

　　去孩子班上晃蕩時，穿著打扮不必奢華，但要有“低調(diào)的時尚感”；態(tài)度開朗溫和，可主動上前和孩子相好的同學(xué)去閑聊上一兩句，這個動作隱含著向班上那些小霸王們昭示——你和兒女的親子關(guān)系融洽，孩子不會對你隱瞞任何事，包括在學(xué)校受人欺負(fù)的事。

　　郜媽老實(shí)招

　　幫助幼兒發(fā)展良好友伴關(guān)系的策略——

　　1. 提供孩子和不同友伴相處的機(jī)會。公園的游戲場、店家提供的游戲區(qū)、例行性的拜訪親友、邀請其他幼兒到家里來玩，都豐富了幼兒與各種友伴的接觸經(jīng)驗(yàn)。

　　2. 不宜過度保護(hù)孩子。過度的保護(hù)反倒讓幼兒變得膽小，也使得他無法經(jīng)由與友伴相處的挫折中得到磨煉，去學(xué)習(xí)修正自己的行為，琢磨與友伴的相處技巧，并發(fā)現(xiàn)自己有能力解決問題時所生出不怯于交朋友的信心。

　　3. 由故事繪本帶領(lǐng)孩子預(yù)先理解與友伴相處的各種狀況。

　　4. 和幼兒分享父母自己的交友經(jīng)驗(yàn)。在孩子交友受挫時，父母說說自己曾有的受挫經(jīng)驗(yàn)，這讓幼兒感覺“不孤單”，知道這是自然的過程，重拾對自己與友伴相處的信心，學(xué)習(xí)更健康更適合自己的交友模式。

　　5. 當(dāng)孩子說“小明跟小偉好，不跟我好了”的時候，要耐心傾聽孩子的煩惱，對他表達(dá)真心的關(guān)懷與了解，并跟他討論如何挽回友誼。

　　6. 當(dāng)孩子說“他們都不跟我玩”，“我不敢說要和他們一起玩”的時候，爸媽要先耐心聽孩子說委屈，并表達(dá)了解與關(guān)懷；再從孩子的描述、從自己對孩子與人互動行為的觀察中，以及借由老師的幫忙，找出孩子不受小朋友歡迎的原因(或許是他太專橫霸道，也可能是他太過沉默被動，或者是他反應(yīng)較慢被嫌笨等)，針對孩子的問題癥結(jié)，幫助他從根本上解決問題。然后，再多幫他制造交朋友的機(jī)會，請鄰居小朋友到家里玩、帶他拜訪有小孩的朋友家等等，讓孩子多在實(shí)際情境中練習(xí)與人相處，漸漸恢復(fù)交友的信心。

　　公說婆說

　　陌阡桑

　　這確實(shí)是個頭痛的問題，幸好在你這又學(xué)到幾招。：)

　　豆豆莢子

　　非常實(shí)用的招術(shù)??！

　　我家暢兒

　　有理有據(jù)，高招！剛開始我也總擔(dān)心孩子在學(xué)校里受欺負(fù)，可后來發(fā)現(xiàn)沒問題，暢兒很柔弱，但能得到老師特別的喜愛，所以一般的小霸王也不敢下手呀！上學(xué)校里逛逛這招不錯，以后有機(jī)會我也試試。

　　情深雨蒙

　　呵呵，還是第三條最好哦！

　　玫瑰園主

　　兩歲多的女兒要上幼兒園了，女兒性格柔弱，在園里會不會受欺負(fù)是我的擔(dān)心之一。看了郜媽的博文后，安心不少。

　　生命樹_GaoYan

　　太及時了?。?！昨晚去聽早教講座，新爸新媽們正為這話題爭論不休吶。

　　寶貝妞一一

　　等我寶寶上了幼兒園，我一定有空沒空就去里面逛逛。

　　東東西西

　　這兩個私房密招不錯，我現(xiàn)在就常去女兒學(xué)校在她的同學(xué)面前轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，老欺負(fù)女兒的那個小女孩見我就低頭。

　　凱兒

　　我兒子天生土匪，不知道到學(xué)校后會怎么樣。就怕是壞半死，被人欺負(fù)嚇半死。生活的果實(shí)

　　用您的話來描述我的兒子再準(zhǔn)確不過了：他天生膽小、敏感、害羞、好哭、退縮……剛上幼兒園就說很怕某孩子，一直到現(xiàn)在都怕去幼兒園。我也曾到幼兒園去“探班”，結(jié)果老師說：“如果你這么不放心孩子，那就不要送到幼兒園來了?！?/p>

　　博主郜媽

　　除非你干擾了教學(xué)秩序，否則哪有學(xué)校不讓媽媽探孩子的。

　　胖嘟嘟

　　贊一個，從小就要讓孩子學(xué)會與人交往。發(fā)現(xiàn)問題及時與孩子進(jìn)行交流。

　　葉子飄飄

　　我家女兒跟那幾個比較調(diào)皮的男孩經(jīng)常一起玩游戲，推一下碰一下都沒有事，不嬌氣，就是擦破點(diǎn)皮也沒有關(guān)系。女兒說他們不是故意的，更不會去告訴老師，所以，這幾個男孩都不會為難她。

　　博主郜媽

　　的確，一些太過嬌氣和告狀的孩子，也常會成為調(diào)皮孩子愛欺負(fù)捉弄的對象。

　　mwang321

　　我家女兒也是性格軟弱，常被小壞蛋欺負(fù)。一次，有個壞孩子欺負(fù)了她。她哭哭啼啼去找姥姥，姥姥就把欺負(fù)人的小孩子找到并口頭批評了一頓，然后要我女兒親手打還他。女兒不敢，姥姥就拿著女兒的小手，在小男孩臉上輕輕地掃了一下，然后對小男孩說：“記住了啊，以后不許再欺負(fù)人。我家寶寶雖然年齡比你小，可比你高一頭，她要是真想打你，你打得過她嗎？我們是不欺負(fù)人的，你也別以為我們好欺負(fù)。”從此以后，那個壞小子繞著我家寶寶走。

　　博主郜媽

　　姥姥處理得不錯，但不該讓孩子打人臉，雖然只是輕輕掃一下，但古話說“打人不打臉”。

　　①麻糬：臺語，“軟弱”之意。