一旦你堅信讓孩子干家務(wù)對他們是有價值的，你就可以消除自己的內(nèi)疚和內(nèi)心矛盾，并像當年祖母一樣自信地分配擦桌子和洗咖啡壺的工作。毋庸置疑，我們心里都明白做家務(wù)對我們是有益的。我想起自己給父母上親子課時的一場談話，它反映出母親們多么期盼能給小孩分派有意義的家務(wù)活。

　　這起源于一位母親描述自己姐姐麗莎的生活。麗莎生活在一個小型牛奶農(nóng)場，這個農(nóng)場是家族的事業(yè)。麗莎、丈夫和四個孩子每周都會舉行家庭會議，決定農(nóng)場工作的具體分配事宜，包括飼養(yǎng)動物、監(jiān)督擠奶以及記賬等。在農(nóng)場賺到錢后，利潤就在家人之間進行分配，連最小的孩子也能拿到一部分利潤，大些的孩子能多拿到一點。子女得到的錢都是可自由支配的收入，用于支付小孩子所需要的開銷，例如買棒棒糖、頭飾和電腦游戲。大孩子用這些錢來買衣服，交電話費或是給汽車加油。父母親負擔所有的生活必需品和家庭開銷，例如給孩子買文具用品，帶孩子去看醫(yī)生和買保暖的毛衣。不過，孩子的零花錢也隨著農(nóng)場的盈虧狀況而有所增減。當某個季度農(nóng)場的利潤下降時，孩子能得到的零花錢也會相應(yīng)減少。

　　讓我們來談?wù)動幸饬x的家務(wù)活和合理的結(jié)果吧！和農(nóng)場勞動相比，清理餐桌或是把衣服放進洗衣籃看起來似乎顯得平凡了些。我親子課中的市區(qū)媽媽們認為，伴隨著所得到的酬勞，麗莎的孩子獲得了相當?shù)淖宰鸶?。這種自信和能力乃是父母們想給予自己子女的，可是要如何才能辦到呢？

　　巧妙選派家務(wù)活

　　一旦要給孩子分配家務(wù)活，家長遇到的最大絆腳石就是不了解哪些家務(wù)活應(yīng)該交給多大的孩子。由于現(xiàn)代的大多數(shù)家庭并非三世同堂，我們很難每天都從年長的父母那里聽到育兒建議，因此對子女該做哪些家務(wù)活便有些拿不準了。而且，由于眼下的世界瞬息萬變，舊的規(guī)矩可能也不適用了。然而，盡管你已經(jīng)不能再派六歲的孩子自己去市場上買些面包和牛奶回家了，你還是可以教他如何打掃廚房地板、喂狗和把自己的干凈衣服收拾好。兒童是分階段學會責任感的。關(guān)鍵在于，隨著孩子年紀增長，交給他們的任務(wù)也要越來越重要。

　　一般來講，兒童先會從自理項目入手，這包括大小便、自己穿衣服和吃飯。兩歲的幼兒能夠用海綿球擦拭高腳托盤上的灰塵，也能用雞毛撣子清掃椅子之類的大型堅硬物體。到了三歲，幼童可以擔負起自己穿衣服的責任了。再大些的學齡前幼兒能夠澆花，擦桌子，以及把洗好的衣物按不同顏色進行分類。到了四歲，他們便可以在家長的監(jiān)督之下洗手和刷牙了。

　　到了四五歲，兒童應(yīng)該能夠?qū)W會管理自己的用品，例如收好自己的玩具，整理床鋪以及把換洗衣服放到洗衣籃里。接下來的階段就是照料家人和家事。這時，孩子對家庭這艘輪船的平穩(wěn)航行能做出更多貢獻，例如幫忙收拾餐桌，從洗碗機里放進并拿出碗盤，為妹妹磨破的膝蓋貼上創(chuàng)可貼等。再大些的兒童和十幾歲的孩子可以學會燒菜、洗衣服、洗車和賺取自己的零用錢。對猶太教而言，家庭是成熟責任感的小型社會實驗室，我們把生活的社區(qū)看成是一個大家庭，并為他人提供慈善或服務(wù)。每當看到自己家務(wù)活的勞動成果，很少有哪個孩子不為自己的努力而感到自豪。

　　給孩子安排家務(wù)活是一項需要長期持續(xù)的進程。隨著孩子慢慢長大，其職責也要有所變化，有時候你還得考慮年紀以外的因素。在一些情況下，誰做家務(wù)活也會取決于父母和孩子之間的關(guān)系。比如，當一位家長詢問，五歲的孩子是否應(yīng)該自己洗頭時，我總是以心理學的方式用問句來回應(yīng)這個問題：“你介意為她做這件事情嗎？”

　　可能有家長會說：“其實我喜歡女兒埃娃的頭發(fā)。她那黃銅色的頭發(fā)，濕的時候看起來很漂亮。當她在澡盆里時，我們會一起編故事、唱歌。我就是趁這個時候教她新歌曲的?！蔽揖蜁@位母親說：“那就繼續(xù)給埃娃洗頭吧，你可以找些別的家務(wù)或者大女孩該做的事情給她做，但不要放棄這段專屬于你們兩人的親密時光?！?/p>

　　別的家長可能會有不同的回答：“對，我介意。我認為女兒希拉已經(jīng)大到可以自己洗頭發(fā)了，可是我擔心，如果讓她自己洗會洗不干凈，忘記噴定型水或是掛好毛巾?！迸龅竭@種媽媽，我會對她說：“只有一個辦法可以幫你擺脫這種困境了。假如她沒有按照你要求的方法來做，事情又會糟糕到什么程度呢？會有怎樣的得與失呢？當你覺得沮喪、憎恨卻又幫她洗頭發(fā)，她是能感覺到的。這對你們兩人都不好。退一步海闊天空，給她機會，讓她自己從做中學吧?！?/p>

　　不要低估你的孩子

　　與不想讓孩子做他力所不能及的事一樣，你也不要低估他的能力。在我的親子課上，有一位媽媽用垂頭喪氣、不知所措的語氣，講了下面這個故事。她的口吻就像參加心理康復十二步驟訓練的參與者坦白過錯一樣。

　　我叫娜歐米，是個單親媽媽，有兩個九歲大的雙胞胎兒子。我是全職工作，這周我真的覺得有些對不住孩子。上周四，弄完晚餐，給他們做完作業(yè)之后，我在沙發(fā)上睡著了，那時還不到七點半。孩子為我蓋毯子、關(guān)燈，然后他們自己上床睡覺。早上醒來的時候我還躺在毯子里，而兩個孩子卻已經(jīng)弄好了午飯和點心，穿好衣服要去上學了。

　　我還真希望自己的孩子能這么乖呢！我并不是主張讓所有九歲的小孩每晚自行就寢，但這兩個男孩顯然能夠做準備中午便當之類母親常為他們做的事。

　　家長有時候會驚訝于小孩能夠自行做好的家務(wù)。對于祖父母尚且在世的家長而言，查驗實情只需要一個電話。家長們可以請教他們，在七歲、十歲或十二歲時，他們自己在家里都負責干些什么。當我拿這件事詢問家中老一輩的人時，從七十五歲到九十多歲的祖母、外祖母就說，在上小學時，她們“擦地板時是涂上地板蠟，然后鞋子踩在抹布上溜來溜去擦的”，還會“撣灰塵”，“熨衣服”，“給弟弟雷尼洗澡、喂飯還有換尿布”，還要“幫忙洗鍋”。祖父和外祖父說，他們除了做完學校功課、接受宗教訓練和照顧弟弟妹妹之外，還要協(xié)助他們的父親工作呢。

　　指派責任時要放權(quán)

　　隨著你對孩子能力的認可，當他們能承擔較多的家務(wù)活時，你得賦予他們更大的權(quán)限。心理分析家威爾弗雷德·柏昂就把“奴役”定義成“有責無權(quán)”。當你交給子女一件事情時，要讓他們在最大的合理范圍內(nèi)自行決定該如何操作，不要固執(zhí)地認為他們做事的方式必須跟你如出一轍。雖然孩子們還處在摸索階段，而你已經(jīng)是專家了，但重要的是他們并不是你的濃縮版。他們在穿衣服、整理房間或是做飯方面，都會形成自己獨特的風格，如果你要求他們完全照著你的方式去做，就將抹殺孩子們在做事時的靈感，并增加他們對做家務(wù)的抵抗情緒。

　　當我女兒艾瑪制作第一份三明治時，她得意地用未折疊的薄餐巾紙而不是盤子直接端到桌上來了。艾瑪做這份三明治的材料有一大塊硬面餅，上面涂了奶油、花生醬和果醬，兩片夾在中間的小黃瓜，以及不太穩(wěn)當?shù)胤址旁谒膫€角落的烤小番茄。一見到它，我就察覺到了三明治營養(yǎng)和裝點上的缺陷，并一度想要質(zhì)問她有沒有把廚房弄得一團糟，可是最后我并沒有多話，只問了一句：“艾瑪，我看到你自己在準備中午飯，我可以在桌上跟你一起吃嗎？”