晚上回家，蒙蒙告訴我：“今天我和洋洋一起看到一個粉色的呼拉圈，我想玩，她也想玩，然后‘剪刀石頭布’，結(jié)果她贏了就她玩了，我有點傷心。”說著眼圈有些發(fā)紅。

　　“噢，是嗎？”我抱抱蒙蒙，表示安慰，然后說：“不過你們約定了剪刀石頭布的，所以就會有輸贏，贏的當然就可以玩了。這是你接受了的啊。”

　　“我跟她說她是大姐姐，應(yīng)該大讓小。她說應(yīng)該小讓大。你說誰說的有道理呢？到底應(yīng)該是大讓小還是小讓大？”蒙蒙扁著嘴巴問。

　　這倒真的是一個挑戰(zhàn)性的問題，兩種說法各有各的道理，平日里大人們也都會在不同場合說不同的話教育孩子，倒是沒意識到這兩者之間的矛盾。我一下子也沒了主意。

　　“和小弟弟小妹妹在一起的時候，你會讓著他們嗎？”

　　“會?！泵擅纱鸬酶纱嗬鳌?/p>

　　“為什么呢？”我想知道蒙蒙的理解。

　　“因為這樣才禮貌?！痹瓉砻擅砂堰@作為一種與人交往中的禮儀。

　　“那和大哥哥大姐姐們在一起你就不讓了？”

　　“應(yīng)該他們讓我，我比他們小。”蒙蒙理直氣壯地說。

　　“那孔融讓梨是‘大讓小’還是‘小讓大’呢？”我想起那個經(jīng)典的故事。

　　“小讓大?！泵擅蓪嵤虑笫堑卣f。

　　“那你是不是也該向孔融學習呢？”我猶豫了一下，這句話沒有說出口。因為感覺像種簡單的說教。蒙蒙可能會追問：“為什么呢？”是呀，為什么呢？也是種禮貌？那么到底該“大讓小”還是“小讓大”呢？

　　其實，仔細想來，這涉及到一個美德與規(guī)則的問題。

　　謙讓是一種美德，它更多地顯現(xiàn)的是謙讓者的品質(zhì)，而并不在于被謙讓者是誰。比如在蒙蒙的問題里，無論對方比自己小還是比自己大，如能謙讓都會顯示出自己的大度——只是一般來講，比自己小、比自己弱的人往往可能需要更多的呵護和幫助，所以，對他們的謙讓便也顯得更加重要。這后面一點，孩子不難理解，就像蒙蒙知道大該讓小，還有乘車時應(yīng)該給“老弱病殘孕”讓座一樣。但對于“美德”——特別是“小讓大”所體現(xiàn)出來的美德——的概念和含義，卻實在抽象，難以理解當然也就難以接受。

　　有時我們看到一些孩子“撒潑耍賴”：“我不要是大孩子，你就當我是小毛頭好了”、“我不要當哥哥/姐姐，我就是弟弟/妹妹。”是因為對大人的勸解或是訓斥：“你是哥哥/姐姐，你應(yīng)該讓著小妹妹/弟弟?！焙⒆油⒉毁I賬，即使讓也是迫于無奈、心不甘情不愿，甚至會抹殺他們對成長的渴望和自豪感——不愿長大！

　　問題的關(guān)鍵在于我們忽略或是無視了孩子的需求。強制之下發(fā)展出來的只會是屈從、盲從或是面從心不從，說一套做一套，孩子不理解、不認同，就更不會內(nèi)化為自發(fā)的要求——而美德應(yīng)該是由內(nèi)而外的。

　　所以，如果是孩子自己的東西，我們無權(quán)替他作主，不經(jīng)他許可就讓渡給別人——雖然那樣會顯得我們比較慷慨，可無意間我們侵犯了孩子的權(quán)利。我們可以讓兩個孩子自己協(xié)商解決(“你自己去和她商量商量”)，這其實是成人對于孩子們的一種信任和尊重，還有利于培養(yǎng)孩子獨立處理問題的能力；我們也可以開導自己的孩子，但要曉之以理(“這次你給她下次她有好東西也會想著你的”、“她難得來，而你一直可以玩的”)、動之以情(“你看這個姐姐/妹妹多喜歡這個玩具呀，就給她玩玩吧”)并授之以法(“要不你們兩個一起/輪流來玩吧”)，而決不能簡單說教、空談道理。

　　隨著年齡的增長，孩子在交往中會逐漸形成規(guī)則意識，不再簡單盲從，也慢慢少了隨心所欲、強詞奪理，學會了克制，也學會了比較公平地解決問題。

　　“大讓小”還是“小讓大”，沒有絕對的標準?！岸加械览?，沒有哪個一定是對的。小朋友之間要相互友好，你讓我我讓你，那樣多開心呀。不過，如果你們誰也不肯讓，那就用一個公平的規(guī)則，比如剪刀石頭布，然后就按照輸贏來。”我對蒙蒙說。