為了讓孩子意識到錯誤，我們經(jīng)常會說：

　　你再這樣，媽媽不愛你了……

　　你再這樣，媽媽就把你關(guān)到黑房間去……

　　你再這樣，媽媽就把你扔出去，讓乞丐把你抱走……

　　對孩子而言，這樣的對話是一種愛的剝奪，是天底下最殘酷的懲罰。它讓孩子幼小心靈充滿了擔(dān)憂和恐懼。

　　摟著抱著批評孩子：給孩子愛的肯定

　　晚飯，阿風(fēng)拒絕吃飯，還出奇的倔強。

　　媽媽很生氣，很無奈，卻也不想用“跟著屁股后面喂”的辦法來妥協(xié)。不吃就不吃吧。

　　媽媽自顧看書。滿屋的悶悶不樂。

　　8點過后，奶奶看不下去，提出給阿風(fēng)泡奶粉、吃面包。

　　阿風(fēng)點頭同意了。

　　媽媽不愿意奶奶這么寵著孩子，不把三餐當回事，但又不想跟老人家當面沖突，只好睜只眼閉只眼，繼續(xù)沉默不語。

　　阿風(fēng)卻再次發(fā)飆。

　　先是堅決不讓奶奶泡奶粉，一定要媽媽泡，然后很過分地要媽媽把面包一塊一塊撕下來喂給他吃。

　　這下媽媽真的生氣了，強忍怒火，沒好氣地說：“你自己撕了吃?！?/p>

　　阿風(fēng)號啕大哭：“我撕不下來，媽媽，你幫幫我啊，你幫幫我啊，我不會?。。?！”傷心欲絕的樣子。

　　媽媽不為所動，語氣變嚴厲了，說：“自己會做的事情為什么不做？媽媽不會幫你的。”

　　阿風(fēng)眼淚鼻涕一大把，又哭又嚎，還堅決不碰面包，好像面包是會咬人的怪獸。

　　一屋子的心煩氣躁。

　　媽媽很疑惑：“今天阿風(fēng)為什么這樣無理取鬧呢？”

　　冷靜下來想了想，“最近孩子的叛逆、固執(zhí)真有點讓人頭痛。?今天，我很為他不吃飯生氣，阿風(fēng)一定感覺到了。他會不會是想通過哭鬧來求證什么？”

　　媽媽深呼吸一下，讓自己的語氣盡量委婉：“媽媽很愛你，也很愿意幫阿風(fēng)的。但是，媽媽只會幫阿風(fēng)做阿風(fēng)真的不會做的事情。阿風(fēng)會做的事情，還要求媽媽幫忙，那是偷懶。這個忙，媽媽是不幫的?！?/p>

　　這一番話后，阿風(fēng)的哭聲明顯緩和，他試探地看了媽媽一眼，語氣也緩和了：“媽媽，你幫幫我，好嗎？”

　　猜測得到了驗證。

　　媽媽輕輕摟住阿風(fēng)，用肢體動作再次重申了自己的愛：“不過，哭鬧是不會換來媽媽的幫助的”。

　　此時的阿風(fēng)已經(jīng)從炸了毛的小公雞變成了一個委屈的小雞仔，緊緊靠在媽媽的身上不斷抽泣。媽媽更緊地抱著阿風(fēng)，把面包遞到阿風(fēng)的手里。

　　大概5分鐘后，阿風(fēng)終于抵制不住面包的香味，自己撕著面包吃了起來。

　　媽媽及時肯定：“看，阿風(fēng)自己會做，對嗎？”

　　阿風(fēng)點點頭。

　　經(jīng)歷了這件事情，我開始反?。?/p>

　　3歲的孩子已經(jīng)有了自己的行為準則，知道自己行為的對和錯，只是無法控制自己，同時想試探成人的底線和標準。

　　當他做了一件他認為可能不大好的事情的時候——

　　如果你的態(tài)度是無所謂的，他會松口氣，進一步地挑戰(zhàn)你的底線；

　　如果你怒氣沖沖地斥責(zé)，他會有所收斂，但敏感的孩子又會擔(dān)憂：媽媽，是不是不喜歡我了？于是他開始盡其所能地吸引你的注意，用各種不合理的要求來糾纏，這一切都是為了試圖驗證“媽媽還是喜歡我的”。

　　而這往往引發(fā)成人新一輪的斥責(zé)。

　　善和惡的循環(huán)，往往在一念之間。一個愛的肯定和表示，會讓一切恢復(fù)原有的軌道。

　　批評孩子，摟著抱著更有效。

　　觀點：

　　“嚴師出高徒”。

　　“嚴”，在我們對孩子的教育中通常是被推崇的一個字眼。但“嚴格”與“嚴厲”并不等同，我們管教孩子時往往趨于后者，而且僅僅是表面和外表上的“嚴”。

　　當孩子做錯事情時，大人自然而然選擇的位置就是站孩子的對面，希望孩子看到自己嚴厲的眼睛、生氣的臉龐，聽到憤怒的嗓音……可這恰恰會把孩子的注意力轉(zhuǎn)移到大人的怒火上和對懲罰的擔(dān)憂上，忽略了對自身錯誤的反省。

　　著名的“需要層次理論”將人的需求分為五種，像階梯一樣從低到高，按層次逐級遞升，它們分別為：生理上的需求，安全上的需求，情感和歸屬的需求，尊重的需求，自我實現(xiàn)的需求。如果爸爸媽媽希望孩子能夠?qū)徱曌晕倚袨?，做出調(diào)整的話，首先應(yīng)該滿足孩子前三者的基本需求。

　　*馬斯洛需求層次理論(Maslow's hierarchy of needs)，亦稱“基本需求層次理論”，是行為科學(xué)的理論之一，由美國心理學(xué)家亞伯拉罕·馬斯洛于1943年在《人類激勵理論》文中提出。文/徐冰