臟話狠話，惱人的“詛咒敏感期”

　　某日，幾個(gè)小男孩在一起斗狠。小男孩甲說(shuō)：“我要打死你！”小男孩乙：“我要拿刀把你剁碎。”小男孩丙：“我要把你從窗戶扔出去，把你摔成肉餅。”“我要把你切成兩半?！薄拔乙涯泐^砍下來(lái)當(dāng)球踢?！?/p>

　　……

　　各種狠話源源不絕從孩子們嘴里飄出來(lái)，讓人心驚肉跳。小伙伴之間如此斗狠是常有的事。孩子們湊到一起，但凡有人無(wú)意間提到一句，立刻就會(huì)引發(fā)其他孩子的連鎖反應(yīng)。當(dāng)然，把矛頭指向爸爸媽媽或者其他家庭成員就更多見(jiàn)了：“打死媽媽！”“殺死爸爸！”“摔死奶奶！”“臭媽媽！”“壞奶奶！”類似的話，只要家有孩子，我們基本都有機(jī)會(huì)聽(tīng)到。越是孩子親近的人，他越是樂(lè)于用這些語(yǔ)言去攻擊對(duì)方，以觀察對(duì)方的反應(yīng)。并且，越是那些惡毒的、難聽(tīng)的語(yǔ)言，他們似乎越感興趣。這就是所謂的“詛咒敏感期”。

　　“詛咒敏感期”一般出現(xiàn)在孩子3歲左右，與孩子“語(yǔ)言敏感期”緊密相關(guān)，可以算是“語(yǔ)言敏感期”的一種特殊表現(xiàn)。進(jìn)入“語(yǔ)言敏感期”后，孩子吸收并運(yùn)用語(yǔ)言的熱情高漲，對(duì)臟話、狠話更是情有獨(dú)鐘。原因就在于這些語(yǔ)言能引發(fā)聽(tīng)者更強(qiáng)烈的反應(yīng)，看起來(lái)更有威力，效果更加明顯。

　　最初，孩子說(shuō)臟話狠話僅僅出于好奇，所以我們經(jīng)?？梢钥吹?，孩子說(shuō)狠話臟話的時(shí)候，往往是笑瞇瞇的，完全把它當(dāng)成一個(gè)游戲在玩兒，沒(méi)有任何的惡意。只有當(dāng)我們處理這個(gè)問(wèn)題的方式欠妥當(dāng)時(shí)，孩子才意識(shí)到，原來(lái)這些語(yǔ)言具有殺傷力。在他意識(shí)到這點(diǎn)之后，他才會(huì)有意把它當(dāng)武器使用。

　　當(dāng)孩子們的臟話狠話陸續(xù)登場(chǎng)，我們往往不知如何招架。大多數(shù)爸爸媽媽都會(huì)給孩子講道理，告訴他這些話如何不好，不能說(shuō)。當(dāng)勸說(shuō)無(wú)效時(shí)，我們可能就會(huì)通過(guò)呵斥甚至體罰來(lái)阻止孩子，但是這樣處理，效果往往不好。孩子天生都是小小外交家，他們很清楚我們的界限。因此，倘若呵斥與體罰是象征性的，他會(huì)覺(jué)得爸爸媽媽的這種反應(yīng)很有趣，于是，與爸爸媽媽通過(guò)這種方式互動(dòng)成了一個(gè)他期待的游戲，結(jié)果他反而會(huì)更多地通過(guò)這種方式來(lái)吸引我們的關(guān)注，導(dǎo)致他的這種行為被強(qiáng)化。倘若我們是認(rèn)真的，他也感知到我們的底線不可以觸碰，但是他并不清楚自己究竟錯(cuò)在哪里，他會(huì)很困惑?；蛘唠m然他暫時(shí)放棄了說(shuō)某些詞，但他的好奇心并沒(méi)有獲得滿足，他就會(huì)在其他人面前，或者在其他場(chǎng)合繼續(xù)試探，獲得他期待的反應(yīng)。因此，這樣的方式并不能從根本上消除孩子的這種行為。這樣的方式要么讓孩子覺(jué)得這是一個(gè)刺激爸爸媽媽的有力武器，要么讓他有“我不好”的感覺(jué)，但又不清楚如何才是“好”，對(duì)改善他的行為無(wú)法產(chǎn)生實(shí)質(zhì)性的幫助。

　　倘若家里個(gè)別成人也有說(shuō)臟話狠話的習(xí)氣，孩子的這種行為就更難以消除了。即便家里有人管制他，他在家迫于壓力不敢說(shuō)，到了外面這種壓力消除了，他就會(huì)補(bǔ)償性地滿足這種嘗試的欲望。

　　如果我們明白，說(shuō)臟話狠話僅僅是孩子一個(gè)階段性的行為，就無(wú)須為此大驚小怪，平和淡定地面對(duì)就好了。如果我們不把它當(dāng)回事兒，冷靜地面對(duì)孩子的這個(gè)行為，他的這種行為反而會(huì)消除得更快。

　　一天去會(huì)所。有個(gè)小女孩看到我，跟我玩一會(huì)兒后來(lái)了一句：“我要?dú)⑺滥??！碑?dāng)然，從孩子那澄澈的眼神可以看出，她說(shuō)這話并沒(méi)有惡意。

　　“是嗎？我要是被殺死了，你就再也見(jiàn)不到我了?！?/p>

　　“那你去哪兒了？”

　　“我就變沒(méi)了?！?/p>

　　“那我要把你砍斷。”

　　“我要被砍斷了，就需要用膠水把自己黏好。要黏不好就麻煩了，我就死掉了。”

　　“那我把你頭砍下來(lái)?！?/p>

　　“那我的頭一定很傷心，因?yàn)樗荒芨业纳眢w在一起了?！?/p>

　　……

　　從始至終，我只是很平淡地面對(duì)孩子的這個(gè)行為，并沒(méi)有給她講道理，告訴她這話有多狠，有多不受人歡迎，只是很自然地呈現(xiàn)后果給她。聊了幾句，她很快被別的事情吸引了注意力，也就把要?dú)⑽铱澄业哪铑^給忘了。過(guò)了幾天，孩子再也不曾提起過(guò)這個(gè)話題。當(dāng)然，這個(gè)孩子并沒(méi)有因此就變得更暴力。某一天，再見(jiàn)我的時(shí)候，她沒(méi)再說(shuō)殺我砍我，而是撲進(jìn)我懷里，摟著我說(shuō)：“林老師，我好想你呀！”當(dāng)然，我會(huì)給她一個(gè)熱烈的擁抱，親親她的小臉蛋，并且告訴她，我也很想她。

　　正如上面的案例呈現(xiàn)的那樣，“詛咒敏感期”是階段性的，不會(huì)永遠(yuǎn)延續(xù)。因此，在試探過(guò)語(yǔ)言的威力之后，孩子自然會(huì)明白，那些友好的、充滿愛(ài)意的語(yǔ)言更令人感動(dòng)，更能帶給人溫暖的感覺(jué)，引發(fā)對(duì)方熱烈的反應(yīng)，她自然就會(huì)嘗試其他的方式來(lái)與人互動(dòng)了。

　　當(dāng)孩子說(shuō)臟話的時(shí)候，我們一樣可以淡定地面對(duì)。

　　朋友家孩子4歲的時(shí)候，最喜歡用“屁”、“臭”等詞。朋友總是去呵斥他，結(jié)果他總也改不了。有一天，小家伙來(lái)我家。媽媽提醒他叫阿姨，他立刻來(lái)了一聲“屁阿姨”。朋友正要呵斥他，我對(duì)她使了個(gè)眼色，制止了她。然后我轉(zhuǎn)頭面向孩子：“你知道pi有幾種寫(xiě)法嗎？”

　　孩子以異樣的眼神看著我?？吹贸鰜?lái)，他很詫異，完全沒(méi)想到我是這樣的反應(yīng)。我找來(lái)紙筆，開(kāi)始搜羅那些發(fā)音為“pi”的字——P、屁、劈、辟、癖、僻……然后就這些詞延伸，融入與其相關(guān)的知識(shí)點(diǎn)，跟他一起討論。很快，他的注意力被轉(zhuǎn)移，我們就這個(gè)發(fā)音拓展出很多有意思的游戲。過(guò)了些日子，朋友打電話告訴我，回家之后，每當(dāng)孩子說(shuō)臟話，她就如法炮制，并拓展出更多相關(guān)的游戲——比如，孩子說(shuō)屁的時(shí)候，她就將“劈”的動(dòng)作演示給孩子看，通過(guò)畫(huà)畫(huà)，告訴他“僻”的含義……結(jié)果，孩子發(fā)現(xiàn)與說(shuō)臟話相比，還有更多更有意思的事情可做，他說(shuō)臟話的行為自然就消失了。這樣的方式比呵斥孩子、責(zé)罰孩子有意義得多。

　　當(dāng)然，淡定地面對(duì)處在“詛咒敏感期”的孩子，并不等于可以帶著賞識(shí)的表情看待他的這個(gè)行為，或者以欣賞的語(yǔ)調(diào)與他談?wù)撨@些話題。這是截然不同的兩個(gè)概念，不可混淆，否則就會(huì)適得其反了。在孩子的理解能力足夠好之后，他在清楚界限的前提下依然說(shuō)臟話狠話，那就說(shuō)明他在挑戰(zhàn)規(guī)則。此時(shí)，我們還是要告訴他這些話有多不受人歡迎，以及會(huì)帶來(lái)什么樣的后果，并告訴他哪些行為更受人歡迎，同時(shí)讓他感受到這個(gè)行為帶來(lái)的自然后果。比如，我們可以明確地告訴他：“聽(tīng)到這樣的話，我感覺(jué)很不舒服。我不想聽(tīng)這樣的話。如果你再說(shuō)，我只好躲到別的地方了?！边@就是讓他感受到被冷落的后果。當(dāng)然，不同的情形需要采取不同的方式去處理?？偟脑瓌t是，不要讓孩子因?yàn)檫@個(gè)不被接受的行為受到更多的關(guān)注，或者達(dá)到他期待的其他目的。當(dāng)他有更值得賞識(shí)的行為時(shí)，給予他鼓勵(lì)與關(guān)注，以此強(qiáng)化他那些更值得賞識(shí)的行為。并且，給孩子講這些道理時(shí)，點(diǎn)到就好，無(wú)須一再?gòu)?qiáng)調(diào)，也不要反應(yīng)過(guò)于激烈。否則，這些方式都相當(dāng)于給予了他更多的關(guān)注，一樣會(huì)對(duì)孩子的行為起到強(qiáng)化作用。