要當(dāng)心，不要把任何行為都當(dāng)作孩子潛意識(shí)里要傳達(dá)的信息！在墻上寫字，在你的日程安排表上涂顏色，為了做一件婚紗而把窗簾剪成很多條，或者在臥室的新地毯上畫一個(gè)足球場(chǎng)，這些不一定都有特定的含義，因?yàn)樗鼈兌际欠浅Ｔ己妥匀坏奶剿餍袨?。有時(shí)孩子會(huì)毀壞家里的地面和父母的財(cái)物，但這不一定是他的本意。這與孩子的年齡有關(guān)。

　　你3歲的女兒有沒有拿剪刀剪斷你的項(xiàng)鏈？你8歲的女兒也這樣做過嗎？很顯然，這兩件事的意義是不一樣的。3歲的孩子想試試新剪刀能剪什么東西，她還沒有真正意識(shí)到這樣的行為一旦發(fā)生便不可逆轉(zhuǎn)，而且她覺得這樣做沒關(guān)系，反正“爸爸能修好”。而8歲的孩子這樣做就很可能是一種懲罰性的行為。她可能是在表達(dá)自己的憤怒，這種憤怒可能指向你、你的伴侶、她的兄弟姐妹或者老師。不過，如果她剪壞了窗簾卻裁出了一條長(zhǎng)裙，那你可千萬不要扼殺她那將要迸發(fā)出來的天賦！她很可能是未來的時(shí)裝大師！日本有位億萬富翁，她的高爾夫球是專門定制的，球的顏色是她喜歡的玫瑰色，她所有的車和她身邊的所有物品都被涂成了玫瑰色。而最初開啟她的時(shí)裝生涯的事情就是：用家里的窗簾布為自己縫制了第一條裙子！

　　尤里斯在一張全新的、十分漂亮的綠色地毯上畫了一個(gè)足球場(chǎng)，而且畫得非常逼真！當(dāng)時(shí)他并不知道不能這么做，因?yàn)槟菑埖靥涸谒约旱呐P室里。他的媽媽懂得適時(shí)地肯定他的天賦并贊美他的創(chuàng)造力，他的爸爸卻朝他怒吼，并且要求他立刻把所有痕跡都清理干凈。實(shí)際上，如果這位爸爸想買一張印著足球場(chǎng)的地毯，可能要花一大筆錢，可他無法忍受在地毯上畫足球場(chǎng)圖案的是他自己的兒子！對(duì)他來說，兒子的行為毀了地毯。他甚至一刻都沒有想過這么做客觀上會(huì)產(chǎn)生什么樣的效果。我們面對(duì)孩子作品的反應(yīng)會(huì)影響孩子的自信心。你想向他傳達(dá)什么

　　信息呢？

　　“你很有創(chuàng)造力！你的想法非常奇特！我得幫你找一塊合適的材料讓你自由發(fā)揮才好。”還是說：“你瘋了！你沒腦子嗎？弄得到處都亂七八糟的！”得到第一種回應(yīng)的孩子會(huì)對(duì)自己的能力充滿信心，會(huì)繼續(xù)尋找載體來展示自己的創(chuàng)造力。而得到第二種回應(yīng)的孩子，要么在自我貶低的過程中變得一蹶不振，要么繼續(xù)做一個(gè)瘋子、一個(gè)沒腦子的孩子，并且會(huì)產(chǎn)生報(bào)復(fù)的念頭，而且報(bào)復(fù)的對(duì)象或許不只是地毯，所以你得當(dāng)心儲(chǔ)藏柜里那些珍貴的古玩和易碎的紀(jì)念品！

　　你希望通過你的屢次教導(dǎo)讓孩子懂得愛惜物品？那你首先要尊重他表達(dá)自我的需要。當(dāng)我在書房墻壁上看到畫筆留下的痕跡時(shí)，我本能地感到很生氣，然后再次重申了不允許孩子們做的事情：“可以畫畫的地方是畫紙，而不是墻壁！”可是孩子們的涂鴉行為還在繼續(xù)。后來，我為他們提供了一塊墻壁，讓每個(gè)孩子為上面的一幅簡(jiǎn)筆畫填色。他們都全神貫注地在各自30厘米寬的墻壁上自由發(fā)揮。漸漸地，這個(gè)角落變得色彩斑斕，而家中其他地方再也沒有出現(xiàn)雜亂無序的涂鴉了。

　　對(duì)我來說，禁止他們?cè)趬Ρ谏袭嫯嫹浅＠щy。我的妹妹是一位畫家，她就在樓梯旁邊的墻壁上完成了一些華麗宏大的畫作。為什么她有權(quán)利繪畫，而孩子們就不可以呢？對(duì)他們來說，這太不公平了。給他們一塊屬于他們的小天地，會(huì)讓他們感到自己備受重視并獲得滿足感，他們也就不需要在墻壁上亂畫了。我們每次回應(yīng)孩子時(shí)都需要考慮一下：是說“我愛你”“你真棒”來傳遞愛意，還是說“你真笨”“你真是沒用”而讓孩子產(chǎn)生挫敗感呢？

　　統(tǒng)一戰(zhàn)線？

　　孩子有母親和父親，所以從理論上來說，他有兩次接受正面信息的機(jī)會(huì)。唉！可惜的是，父母往往決定達(dá)成一致意見，一條心對(duì)孩子進(jìn)行最殘酷的鎮(zhèn)壓。很多父母認(rèn)為應(yīng)該在孩子面前形成“統(tǒng)一戰(zhàn)線”。“戰(zhàn)線”？用這個(gè)詞的時(shí)候，我們已經(jīng)在努力計(jì)劃如何與孩子對(duì)抗，和孩子較量誰強(qiáng)誰弱了。不，孩子并不想在父母之間尋找漏洞并加以利用。他尋求的是事情的真相、是幸福、是快樂。他不一定會(huì)利用父母的分歧。

　　他期望的是，當(dāng)父母中的一方傳遞給他負(fù)面信息時(shí)，另一方能夠進(jìn)行彌補(bǔ)。孩子知道哪一方是公正的，而哪一方不是。如果父母中的一方習(xí)慣放棄自己的價(jià)值觀來聽從另一方的意見，在孩子面前就會(huì)表現(xiàn)出很多言行不一致的地方。

　　你的伴侶侮辱并傷害了你的孩子嗎？要敢于說出你的想法，說出你的感受，要敢于站在孩子這一邊，為他的苦痛作證，為他進(jìn)行辯護(hù)。這樣他就會(huì)知道，你是他可以信賴的對(duì)象。相反，如果你一言不發(fā)或者支持伴侶的言行，那你就是在背叛孩子，而他將不再信任你。

　　同樣，如果是你做得過分了，也要接受你的伴侶對(duì)你提出的反對(duì)意見。人無完人，誰都有犯錯(cuò)的時(shí)候。我們有時(shí)會(huì)不假思索地隨口說出一些不該說的話，有時(shí)會(huì)因?yàn)槠v、生氣或者再次回想起小時(shí)候不愉快的經(jīng)歷而大腦短路。孩子不會(huì)因此認(rèn)為你的形象受損，因?yàn)樗皇窃谄诖粋€(gè)好形象，而是需要一個(gè)真實(shí)的人站在他面前。你接納了自己的錯(cuò)誤，就是在教孩子學(xué)著接納自己。

　　父母也是人，不一定事事都意見一致；對(duì)孩子而言，要適應(yīng)這一點(diǎn)非常重要。為什么要在孩子面前營(yíng)造沒有差異的世界和生活呢？能看到不一樣的觀點(diǎn)共存一處，這對(duì)豐富他的視野是多么好?。∵@樣，大家才可以一起討論、交流和解決分歧。

　　所以，父母不要統(tǒng)一什么“戰(zhàn)線”了，不要為了爭(zhēng)當(dāng)更好的父母而在孩子面前競(jìng)爭(zhēng)，也不要把其他領(lǐng)域的分歧帶到教育領(lǐng)域來！父母在表達(dá)不同意見時(shí)要充分尊重對(duì)方，這樣才能讓孩子明白：即使人們所想的會(huì)有不同，也還是可以和諧并且相親相愛地生活在一起。

　　孩子會(huì)傾聽我們的語言、觀察我們的行為父母所有的行為，不僅僅是針對(duì)孩子的行為，還包括在任何情況下針對(duì)其他人的行為，都在向孩子傳遞某種信息。

　　看看你的生活和你的生活方式。你希望用什么樣的方式來教育孩子？你會(huì)不會(huì)撒謊，掩蓋或歪曲事實(shí)來為自己開脫？你有沒有遵紀(jì)守法？你有沒有開車闖紅燈或者將車開到人行道上？

　　讓我們說得更寬泛一些。你在生活中表露出來的快樂、愛和幸福多嗎？你所在的公司、從事的職業(yè)、你的婚姻，對(duì)你來說合適嗎？對(duì)于工作、自由、生活、自我價(jià)值的實(shí)現(xiàn)以及愛，你的態(tài)度向孩子傳遞了什么樣的信息？

　　在生活中進(jìn)行選擇和選擇在孩子面前采取什么樣的態(tài)度，兩者的本質(zhì)其實(shí)是一樣的。如果希望在這方面得到啟示，你可以對(duì)自己提出這個(gè)問題：

　　我為什么要對(duì)孩子說這些話？

　　“瑪戈，阿德里安，咱們走！”我站在車邊，孩子們?cè)诼愤厯炖踝?。他們就像沒聽到我說話似的，還在繼續(xù)尋覓著?！澳莾海茨莾?。那個(gè)，我先看到的！”

　　“給你，我放一個(gè)在你口袋里?！蔽覂?nèi)心開始涌動(dòng)一股煩躁感，然后我問自己：“鬼知道我要他們立刻上車到底是為了什么?！笔且?yàn)槲易约哼@么決定的嗎？我做這個(gè)決定有什么理由？今天是周末，我一個(gè)人陪著他們，我決定為他們貢獻(xiàn)屬于自己的完美一天?，F(xiàn)在是中午，不錯(cuò)，可是他們似乎并不餓，那我為什么要這么匆忙呢？讓他們?cè)谶@里撿栗子和去廣場(chǎng)玩?；蛘咦D(zhuǎn)木馬，對(duì)他們來說有什么不一樣嗎？為什么就不能讓他們?cè)谶@里盡情玩耍呢？況且，這不花分文??！最后，我們?cè)谀抢锎?0多分鐘，撿到了不少又圓又大、看起來很漂亮的栗子。

　　我相信，你肯定也遇到過類似的情況。對(duì)此，我們的反應(yīng)往往都是機(jī)械的，所以我們最好對(duì)自己提這個(gè)問題：

　　“孩子提要求時(shí)，我回答是或否究竟是因?yàn)槭裁?？是什么決定了我的

　　態(tài)度？”

　　當(dāng)瑪戈第一次要求在飯前吃冰激凌時(shí)，我聽到自己的回答是：“不行，冰激凌是甜點(diǎn)，要在飯后吃?！边@個(gè)答案出現(xiàn)得如此自然，讓我自己都感到害怕。我問自己：“我為什么這么說？”我理性地思考這個(gè)問題，想到了營(yíng)養(yǎng)學(xué)，然后想到了胃的工作方式——糖分會(huì)刺激胰島素的分泌，為消化做準(zhǔn)備。我們?cè)陲埡蟪蕴瘘c(diǎn)，那只是因?yàn)槲覀兤鋵?shí)還想吃東西，可是又不餓，于是為了再往嘴里填點(diǎn)兒東西而欺騙我們的內(nèi)臟器官。這是一種社會(huì)習(xí)俗，而大多數(shù)人都有這個(gè)讓自己很愜意的習(xí)慣。但是，思考過后，我的結(jié)論是，這種習(xí)俗并不合理。因此，我把冰激凌給了女兒，后來她也非常聽話地吃完了飯。從那以后，她會(huì)時(shí)不時(shí)地在吃正餐之前吃點(diǎn)兒水果、冰激凌或者蛋糕，但后來這種情況越來越少，因?yàn)樗L(zhǎng)大了，就會(huì)很自然地和周圍的人保持同樣的飲食習(xí)慣。她以前還邊吃飯邊吃甜點(diǎn)，或者吃一口菜配一口蛋糕或小柑橘。既然她吃完了正餐，為什么還要禁止她吃甜點(diǎn)呢？況且就飲食平衡來說，她這么做也沒錯(cuò)(不過柑橘是酸的，和其他菜配著吃不是很合適)。

　　我的態(tài)度是否受到了健康觀念和社會(huì)習(xí)俗的支配？作為母親，我要對(duì)孩子的健康負(fù)責(zé)，也要幫助他們適應(yīng)社會(huì)。我們可以向孩子解釋說，這就是一種社會(huì)習(xí)俗、一種文化習(xí)慣，但重要的是，我們不能混淆觀念，比如對(duì)孩子強(qiáng)調(diào)說飯前吃甜點(diǎn)有害健康。毫無疑問，孩子只吃冰激凌對(duì)健康是不利的。如果冰激凌吃得太

　　多，孩子就會(huì)沒胃口吃蔬菜。你可別認(rèn)為我是在建議你讓孩子在飯前吃甜點(diǎn)！

　　父母在同意了孩子提出的與平時(shí)不太一樣的要求之后，經(jīng)常會(huì)擔(dān)心他以后也會(huì)這樣“無理取鬧”。其實(shí)，孩子的無理取鬧都是父母自己造成的：只有當(dāng)父母大張旗鼓地和孩子較量時(shí)，孩子才會(huì)無理取鬧。

　　瑪戈要求在飯前吃冰激凌并不是在無理取鬧，而是在探索。我原本可能抱著對(duì)抗的情緒和她較量一番，她也可能會(huì)堅(jiān)持己見，毫不動(dòng)搖地與我作對(duì)。我認(rèn)為，這種較量是父母先挑起的，而不是孩子。如果你需要證明，下面這句話就最好不過了：人們總說，如果你任由孩子做決定，那么孩子很可能讓你難以掌控；但是，如果他完全依附于你，那么他肯定不會(huì)有思考的能力。

　　你的行為是由你的教育背景還是由連你自己都不知道怎么產(chǎn)生的條件反射來決定的呢？你是覺得問題顯而易見、無須多想，還是經(jīng)過了理性思考呢？我在這里所說的理性思考，不是指你的父母或者家庭醫(yī)生的已有成見，而是你自己對(duì)真實(shí)可靠的信息進(jìn)行的思考、推理和判斷。的確，我們得從廣告所提供的鋪天蓋地的錯(cuò)誤信息中，開辟出一條正確的道路。

　　一位媽媽曾經(jīng)對(duì)我說，為了讓兒子同意每天喝酸奶，她得使出渾身解數(shù)與他斗智斗勇。受到廣告的誤導(dǎo)，她堅(jiān)定地認(rèn)為酸奶好，酸奶是孩子成長(zhǎng)的必需品，他必須每天吃奶制品！食品業(yè)的廣告宣傳如此聲勢(shì)浩大，以至于她無法理解自己兒子的抵制行為。在了解了更加中立和客觀的說法后，她修正了自己的錯(cuò)誤觀念。實(shí)際上，每天喝酸奶會(huì)增加孩子的胃酸，而且奶制品也不如孩子喜愛的杏仁和榛子的鈣含量高。一句話，她所認(rèn)為的健康食品其實(shí)并不像她想象的那么好！

　　我們家最近一次度假時(shí)，旅館中發(fā)生的一幕讓我目瞪口呆。當(dāng)時(shí)我們?cè)诔宰灾?，大家都可以選擇自己喜歡的東西。那天餐臺(tái)上擺放著法蘭克福紅腸和上等肉片。一個(gè)女孩堅(jiān)持要吃紅腸，而她的爸爸拒絕了她的要求，反而要她吃上等肉片，并且提出了一個(gè)觀點(diǎn)：“你媽媽說過，上等的永遠(yuǎn)都是最好的?！钡拇_，紅腸不是很有營(yíng)養(yǎng)的食品，但上等肉片也只是用一片雞肉(有時(shí)會(huì)有好幾片)、一塊火腿、一些奶酪以及一層面包粉做成的，有人喜歡，也有人不喜歡。不過，三層蛋白質(zhì)疊加在一起，就算從營(yíng)養(yǎng)學(xué)的角度來看，說它“上等”也是站不住腳的。這個(gè)女孩想要的只是一根紅腸，沒什么大不了的，為什么不讓她吃呢？在如此荒謬無理的事情面前，人們卻無動(dòng)于衷。這個(gè)女孩很快就接受了自己的命運(yùn)，可她已經(jīng)十幾歲了，而她的父母對(duì)她的生活進(jìn)行如此嚴(yán)格的控制，顯然從來沒有反省過：自己強(qiáng)迫孩子接受的那些事情到底有什么意義？

　　我們無法做到無所不知，但當(dāng)孩子向我們提出要求時(shí)，我們?yōu)槭裁床荒苈犨M(jìn)去，為什么不能問問自己：我為什么要對(duì)孩子說這些話？