“有原則有條件的愛”——愛不應(yīng)該被交換

　　愛是需要原則的，但卻要毫無保留。有原則的愛，是我們在對待孩子的時候要尊重他的意愿，但這并不代表他可以隨意弄亂房間、得到任何玩具。明知不可行還要縱容孩子，是沒有原則的愛。

　　在有原則的前提下，一旦父母的愛還摻加了條件，這份愛就會傷害到孩子。上文中大衛(wèi)的母親就做得非常好，但泥泥的媽媽就犯了“有條件”的錯誤，她肯定愛自己的孩子，但是卻在自己都沒有發(fā)覺的情況下往這份愛里加入了條件。當(dāng)孩子是個讓她“引以為榮的乖孩子”時，她非常開心，一旦孩子有了“調(diào)皮”的行為，這個媽媽就不開心了。無形之中，媽媽就做出了讓孩子拿某種“成果”來交換她的愛的行為，一旦孩子沒有達(dá)到她的要求，她的愛便打了折扣。當(dāng)孩子進(jìn)步的時候，或者達(dá)到了預(yù)期的目標(biāo)時，父母就覺得自己付出的“愛”值得，但當(dāng)孩子沒有達(dá)到預(yù)期的目標(biāo)時，父母就會因為“愛”沒有得到回報而難過或削弱愛的傳達(dá)。愛不是一件可以交換的商品，如果你總抱著“我對孩子付出的愛能有多少回報”這樣的心態(tài)，那根本就不是愛孩子，而是愛自己。而且更糟的是，你將失去孩子對你的愛和尊敬。

　　愛孩子，就必須無條件，把孩子當(dāng)作你生命中最重要的人來對待，當(dāng)作你手心里的寶貝來珍愛。

　　父母的愛，為什么有條件？

　　把愛當(dāng)作獎品

　　“你今天寫完這些字就可以多吃幾塊糖”，“你自己吃完飯我就允許你下午出去玩”……當(dāng)孩子乖乖完成你的要求，表現(xiàn)得令你滿意的時候，除了滿足孩子的要求，你還會特別關(guān)心孩子，夸獎他、贊美他。但是孩子不是每次都能達(dá)到你的要求，而當(dāng)孩子不能達(dá)到要求的時候，父母的愛就消失了，取而代之的是呵斥孩子、冷落孩子甚至懲罰孩子。因失去關(guān)愛而感到惶恐的孩子，非常迫切地想挽回父母的愛，為了讓父母和以前一樣愛自己，引起父母的注意，孩子可能極力達(dá)到父母的要求，也可能采用另一種極端的方式，如父母眼里的頑劣行為。

　　頑劣的孩子常常讓家長大傷腦筋，可是頑劣的行為里面卻隱藏了一種迫切的呼喚：渴望得到你的愛。他們這樣做，不是和你搗蛋，而是想喚回你的愛，只是用錯了方法而已。而導(dǎo)致孩子這樣做的原因，就是家長就是父母把對孩子的愛當(dāng)成了一種獎品。

　　我們愛的是孩子，而不是愛孩子的行為和成就。更不是為了得到孩子的這些成就，而把愛作為獎品頒發(fā)給孩子。因此，不要讓孩子拿任何東西來交換你的愛。

　　把愛當(dāng)作砝碼

　　很多教育家都說：教育孩子是一門藝術(shù)。但為了學(xué)習(xí)、為了作業(yè)，不知道多少父母隨便以“不要你了”、“你不是我們的孩子”來對待不諳世事的孩子。隨意把親子之情和對孩子的懲罰聯(lián)系起來，認(rèn)為這樣可以震住孩子，但是你想過沒有，這多傷孩子的心。家長實(shí)在不該威脅孩子，把愛當(dāng)作交換的條件，哪怕這種方式是為了鞭策孩子上進(jìn)，也不可取。因為有條件的愛，給孩子帶來的傷害遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于幸福。

　　父母很清楚，孩子需要自己的愛，依賴自己的愛，于是他們把愛當(dāng)成一種手段，以此讓孩子達(dá)成他們的某些愿望。父母總是告訴孩子：“你要……媽媽才會愛你?！薄澳阋遣弧瓔寢尵筒粣勰懔??！备鶕?jù)孩子“成就”的大小來決定自己愛的程度，讓孩子覺得，他必須達(dá)到父母的要求，才會有價值，當(dāng)愛成了“威脅”孩子的手段時，這樣的愛還是愛嗎？

　　在孩子成長的時候，很多家長給孩子的愛是有條件的：聽話才愛你，乖乖學(xué)習(xí)才愛你……父母有否想過，這樣的愛是不是太過功利？從某種意義上說，這樣做與其說是愛孩子，不如說家長是在愛自己。

　　你的孩子也許不夠聰明，也可能會有許多缺點(diǎn)，但你絕不能因此就不愛孩子。多包容孩子，多關(guān)心孩子，他才會健康成長，孩子的自信，來自父母無條件的愛。

　　附加條件的愛，傷了孩子

　　心理學(xué)的實(shí)驗證實(shí)，孩子都非常在意父母的愛，所以用“愛”作為威脅孩子的武器的確非常有效，但代價卻很慘重，對孩子人格的發(fā)展更是莫大的傷害。戰(zhàn)國時期的蘇秦，在不得志、落魄潦倒的時候，連親生的父母都不理他，而當(dāng)他平步青云、身佩六國相印衣錦還鄉(xiāng)的時候，父母卻到郊外三十里外迎接他，蘇秦傷心地說出了“貧窮則父母不子”的話?？梢?，有條件的愛，是一種莫大的傷害。

　　讓孩子感到不安全：孩子需要我們的愛才能健康成長，對一個安全感正在建構(gòu)中的孩子來說，失去父母愛的保護(hù)，會讓他們產(chǎn)生非常大的心理恐懼。盡管我們愛孩子，卻不能保證孩子一定有被愛的感覺，覺察不到我們的愛時，他會缺乏安全感，如果我們覺得不能很好地和孩子溝通，可能是我們愛的表達(dá)不合適，或者孩子認(rèn)為父母的愛是有條件的。當(dāng)愛被當(dāng)作控制孩子的工具時，孩子會逐漸對父母的愛產(chǎn)生懷疑，疑惑你是不是真的愛他，心理安全感和幸福感便無法順利的構(gòu)建并被鞏固。因此不要總是評價孩子，再用愛作為獎賞，每個孩子生來都應(yīng)該被愛，而且值得愛。沒有任何附加條件時，愛才是純粹的愛。

　　產(chǎn)生焦慮，自我懷疑：愛的付出和接受都應(yīng)該是無條件的，如果孩子不得不努力爭取被愛的資格，不得不謹(jǐn)慎地衡量表達(dá)愛的方式，他會變得焦慮，并對自己的價值產(chǎn)生懷疑。然后，爭取愛的孩子，會用各種各樣的方式得到父母的愛，而一旦他不能證明自己、取悅家長，他就會覺得自己沒價值。孩子會強(qiáng)烈地渴望得到被愛的資格、滿足被愛的條件，這就會讓孩子的情緒受到極大的困擾。

　　功利心強(qiáng)：父母不要總是說，你干了什么，我就會怎么樣對待你，這樣附加了各種條件的愛意，會把孩子教成一個功利心極強(qiáng)或者物欲的孩子，他們因為想要得到什么，而努力去獲取父母的愛，而不是他們本來就想這么做，只是為了達(dá)到目的。同時，一旦“愛是有條件的”的信息在孩子的潛意識里生根，那么他也會理所當(dāng)然地這樣要求別人。

　　喪失自我：有條件的愛，讓孩子得到無數(shù)錯誤的信息。覺得自己做的事情都是為了得到別人的愛；成為別人要求的樣子，才能得到愛。于是孩子就會產(chǎn)生錯誤的觀念，認(rèn)為自己做事情就是為了得到別人的認(rèn)可，讓孩子漸漸沒有了自信，為了得到別人的“愛”、夸獎而活，沒有了自我。