我們喜歡把自己看作是“以結(jié)果為驅(qū)動”的動物。我們習慣于從起點A進展到終點B，希望生活中的溝通互動都能夠井然有序。不幸的是，生活本身不是嚴絲合縫的；它既不會為我們預先安排好解決辦法，也不會提供現(xiàn)成答案。為人父母之道更是如此。這就是為何當孩子打破了家庭的原有模式，父母就備感艱難的原因。因為孩子想做真實的自己，做自己想做的事，即使那樣意味著不合群。一旦孩子威脅了我們渴望整體一致的自負感，我們就會感到情緒的波動。

　　我想起了克麗絲塔的例子。她總是表現(xiàn)得與眾不同：比朋友們反應慢，比其他女孩子更情緒化，更容易陷入低谷。她很懶惰，她的父母卻很勤奮；她喜歡做夢，她的父母卻很實際；她對外表很不在意，她的父母卻很重視外表。她的父母對此不勝其煩，幾乎就要失去耐心了。

　　盡管克麗絲塔也不想這樣，但她知道自己讓父母很難堪。她雄心勃勃的母親正在社會上苦苦開拓屬于自己的空間，所以對她尤其感到厭煩。實際上，克麗絲塔不知道怎樣才能成為父母期望的那種小孩；盡管她努力了，然而不論做什么似乎都顯得不夠。

　　我們排斥孩子按照固有的方式做人，往往是因為我們私下認為自己“凌駕”于現(xiàn)實之上，尤其是當現(xiàn)實看起來一團糟的時候。我們對自己說，那些糟糕的情況可以發(fā)生在別人身上，但絕不能發(fā)生在自己頭上。忙碌于漏洞百出的生活，同時暴露出自己的無能為力，這對我們來說是一種威脅。因為我們拒絕接受生活的本來面目，于是漸漸形成了一種態(tài)度，認為自己比蕓蕓眾生更為高明。孩子一旦觸犯了我們這種自我形象，我們就會把他們當作敵人。

　　同克麗絲塔不同，艾瑪也許算是家長心中的完美孩子。她很聽父母的話，一切都做得很出色，又很討人喜歡。艾瑪加入了和平隊，開始周游世界。她的父母大為高興與激動：他們的女兒熱衷于幫助受苦受難的人，似乎這也反映了他們自己的品質(zhì)。

　　在旅途中，艾瑪同一位印度青年相愛了。當他們打算結(jié)婚的時候，艾瑪?shù)母改竻s不同意，堅持她“可以有更好的選擇”。為了阻止這場婚姻，艾瑪?shù)母赣H丹尼爾斷絕了和女兒的聯(lián)系；母親艾麗雖然沒有那么極端，卻也明確表示不開心，并且利用一切機會對女兒的選擇表示輕蔑。

　　艾瑪苦惱極了。作為一個一貫討父母歡心的女兒，她終于和那個印度男孩分手了；幾年后，她同一個門當戶對的青年結(jié)了婚。直到今天，艾瑪依然把那個印度男孩當作是心靈伴侶，再也無法像愛他那樣去愛別人。她發(fā)現(xiàn)自己太懦弱了，不敢違背父母作出選擇，只能暗自吞下苦果。

　　很多父母都認為，自己一生當中要同許多人打交道；在這其中，起碼兒女應該順從自己的意愿。如果孩子不屈從，而是敢于選擇自己的生活方式，我們就會感到受了冒犯。一旦我們無法溫和地贏得孩子的順從，我們就會暴躁起來，不由自主地認為他們在挑戰(zhàn)我們的權(quán)威。當然，由此造成的疏離感會讓孩子對我們?nèi)鲋e；有時他們還會欺騙、行竊，甚至斷絕與我們的關(guān)系。

　　如果我們不需要孩子同我們達成統(tǒng)一的意志，那就能夠與他們建立一種互相提升、互相補償?shù)年P(guān)系。那種居高臨下的權(quán)威感也就不復存在了。