父母與孩子之間的矛盾

　　在培養(yǎng)孩子的過程中，父母和孩子之間的矛盾不可避免，你有你的想法，可孩子也有他的想法！有時候，這種矛盾會干擾孩子獨立性的發(fā)展。在這些情況下，孩子的注意力很大程度上被分散到矛盾抵觸上，從而妨礙了孩子獨立性的發(fā)展。

　　這樣避免妨礙孩子獨立性發(fā)展的矛盾

　　當孩子的計劃跟你不一致時，矛盾就出現(xiàn)了。但是，孩子有了自己的想法，這本身就是一種獨立的表現(xiàn)，他能夠為自己去想問題了。這種情況一般發(fā)生在2~5歲的孩子身上。這種情況不同于孩子只是公然挑釁的行為，因為他知道你想干什么，而他并不想那么做，你們之間想法的差異就是矛盾，而并不是說他故意跟你對著干。當他有計劃時，他也是在告訴你他有了自己的想法。雖然他的想法經(jīng)常不被你接受，但至少有想法本身是件好事。我們應該做的是尊重他的計劃，這樣才能夠鼓勵他發(fā)展獨立性。

　　你可以說：“我知道你很想爬到柜子上去幫我烤蛋糕，讓我把烤箱搬到桌子上，這樣你就能幫忙了。”用這種方式，你既堅持了自己的想法，又避免了雙方在是否要爬柜子這件事上繼續(xù)糾纏。記住，孩子的最初想法只是想幫你烤蛋糕。或者，你也可以說：“噢，我看你已經(jīng)把顏料拿出來了，真是個不錯的想法，你可以在午飯后粉刷一下。讓我們把顏料放在柜子上吧，這樣我們就不會忘了。我們先來吃午飯吧。”

　　對于年齡稍大的孩子，可以這么說：“你想跟泰瑞見面并且一起滑輪滑，這是個很棒的主意，讓我們計劃出一天來吧，可是今天不行，因為我們要去看奶奶。不過你現(xiàn)在就可以給他打個電話來預約時間。”在你說不之前先肯定他，尊重他的想法或計劃會鼓勵他的獨立行為，這樣你們之間的分歧和意見上的矛盾也不會被放大了。要避免矛盾激化，就要想辦法滿足孩子的計劃，或者是在一定程度上滿足他。

　　由于父母缺乏耐心所導致的矛盾會阻礙獨立性的發(fā)展。在一些情況下，你需要很快地做完一些事情。但是，對于孩子來說，他想自己做的一些事情，往往很難做到“快”，這時，父母會催促孩子快點兒做，甚至有時候會讓孩子停下來，自己去做，原因只是自己做得更快些。想一想，如果這么做，孩子會怎么想呢？“我最好不要去做了，因為媽咪做得更快。”獨立？再見吧。如果你真的是在趕時間，而不是因為沒有耐心，你可以說：“你試著拉拉鏈，這非常好，下次你自己拉拉鏈給我看，不過今天不行了，我的確沒有時間了，我先幫你拉好，我喜歡你學著拉拉鏈的樣子。”

　　不要以成人的標準去衡量孩子獨立完成的任務。他還是個孩子，你還能期望什么？孩子需要邊做邊學，在一次次犯錯和失誤中成長。但是如果你讓他覺得他總是達不到你的期望，那么他就會放棄嘗試。(順便說一句，丈夫也是這樣。如果你想讓他主動去疊衣服，就不要總是批評他疊得不好！)要接受孩子做到的程度，并且要表揚他的努力，也不要把孩子做過的事情重做或進行糾正。“哇！你自己鋪好了被子啊，你真該為自己驕傲！”雖然不是很好，甚至是很糟糕，你也需要這么鼓勵他。因為，重要的是他的獨立意識，而不是他做出來的結果。

　　有時候矛盾是由于你為孩子的某些獨立行為擔憂。當孩子自己去公共衛(wèi)生間，卻忘記把紙?zhí)卒佋隈R桶座上，你會很生氣，但不要過多強調你的生氣。就像之前探討過的，由于你的擔心而引起的矛盾會阻礙他以后的獨立行動。稍后，當你平靜下來之后，你可以跟他講：“還記得你自己去衛(wèi)生間的事嗎？媽媽很高興看到你能夠自己照顧自己了，但是下次一定記得先鋪上紙墊。”

　　有時矛盾是由于孩子不按照你的想法去做。在一些情況下，孩子不會按照那些需要他有所獨立的要求去做的。可能是由于擔心，也可能是因為惰性，也可能是因為舊的習慣很難去打破，尤其是他已經(jīng)習慣于你幫他做好一切，他只需坐享其成。與其強迫他去做而引起矛盾激化，不如更加藝術地表達一下你的要求，孩子還能夠做到一些，至少是做到一部分。

　　對于那些年齡小的孩子，可以這樣說：“穿衣服時哪件事情你最想自己來做呢，是穿褲子還是穿鞋子呢？然后我來幫你穿其他的?！?如果回答是“都不想”，這就不是在作選擇了。如果他什么也不做，你也不要給他穿衣服，接下來也不要幫他做別的事。)避免發(fā)生沖突，但要隨時抱有期望。如果你相信他能做到，那么他自己也會相信自己能做到。

　　對于年齡稍大的孩子，可以這么說：“我在這里等你，你把這些通知單送到前廳去，我知道你肯定能辦到?！被蛘撸骸澳闳ハ蚶蠋熃忉屇銥槭裁礇]能完成作業(yè)，我會在你身邊陪著，這是你的作業(yè)，老師需要聽你親自跟她講?！?/p>