當(dāng)然，你要指望一個孩子對父母始終知無不言，這也是很不現(xiàn)實的。因為你畢竟是他的家長，既有身份又有代溝。在海洋目前的人生里，他一共對我撒過兩次謊，其中一次就是在小學(xué)二年級的暑假。

　　那時候海洋已經(jīng)即將9歲，他就像個勇往直前的冒險家，什么事情也想嘗試。整整一個暑假，他每天都在院子里帶著一幫小伙伴打土仗、挖“地道”、爬樓梯，甚至是翻上廢棄的小樓，在搖搖欲墜的瓦礫上翻找“戰(zhàn)利品”。對于男孩子的這種天生的調(diào)皮我有點無能為力。

　　就在那個暑假里，丈夫因公出差走了三四天，可當(dāng)他回來的時候卻發(fā)現(xiàn)自己停在樓下的自行車鏈條斷了、腳架歪了、腳踏板也松了。對于這個情況我一無所知，因為我從未留心過那輛自行車，更沒有去觸碰過它。我首先想到的是院子里有人弄壞了但不敢張揚，于是悄悄放回來。為此丈夫氣憤了好久。

　　可就在我們“自認(rèn)倒霉”的時候，我敏銳地發(fā)現(xiàn)海洋的表情很不自然，他一直沒有說話，假裝漠不關(guān)心，但臉上紅紅的，看得出他在緊張。我心里突然有了一個想法，于是問他，“海洋，你騎過爸爸的自行車嗎？”

　　那段時間海洋已經(jīng)學(xué)會了騎車，而且丈夫的車鑰匙就放在門口的鞋柜臺子上，他是完全能夠拿到的。

　　“沒有……”海洋搖了搖頭，但埋得很低，“我不知道……”

　　我看了丈夫一眼，其實那時我們已經(jīng)有了百分之八十的把握——海洋撒謊了。但我們沒有立即揭穿他，畢竟一個孩子對父母撒謊的最大原因只能是怕被責(zé)罵，而這個時候我們的逼問只會令他感到自己的擔(dān)心是正確的，反而不利于他今后的坦白。要讓一個心虛的人自己說出真相，不一定要逼問。我曾見過一個父親對兒子說，“你可以不說實話，我也不會打你，但我今后不能再信任你了，因為一個說謊話的孩子不值得人信任?！彼麅鹤赢?dāng)時就哭著說了真話。

　　“嗯，相信海洋是絕對不會說謊，他說沒有騎就一定沒有騎，我們信任他?！蔽尹c了點頭，故意說得很肯定。

　　“當(dāng)然，我們的兒子最懂事，他從來就不會騙爸爸媽媽?？隙ㄊ莿e人把我的車弄壞了，這個人太可惡了，居然敢做不敢當(dāng)！”丈夫順著我的話說下去，“海洋，你說對不對？如果是你的話你一定敢承認(rèn)的，這個人真不負(fù)責(zé)任，該讓你去和他講講道理！”

　　海洋終于憋不住了，哇地哭起來，“不是，不是，我不可惡，我不是故意的！”

　　還沒等我們繼續(xù)問，他就自己全盤說了出來。原來是他為了在小伙伴面前顯威風(fēng)，悄悄拿了丈夫的車鑰匙，將車騎到了院子里。可是丈夫的車有點高，他一時沒掌握好平衡，車子偏向了一邊，情急之下他跳了下來，但自行車卻重重摔在了地上。

　　“海洋，一個人做錯事沒有什么可怕的，可怕的是他撒謊、欺瞞?？墒悄阒罏槭裁慈鲋e很可怕嗎？”我拉著他坐下來，海洋搖了搖頭，已經(jīng)止住了哭。

　　“因為撒謊會令愛他的人心痛。就像你對我們說你沒做過，但實際上你卻做了，爸爸和媽媽就會傷心會難過。因為你是我們至親的人，卻不信任我們?！?/p>

　　在此之后，海洋只對我撒過一次謊，那是一個善意而美麗的謊言，在他上大學(xué)的時候。

　　海洋媽媽的經(jīng)驗分享

　　前蘇聯(lián)教育家馬卡連柯曾說過，“忠誠老實不是從天上掉下來的，而是在家庭中養(yǎng)成的。”

　　在兒童心理學(xué)上撒謊通常分為兩種：無意和有意。無意是指有的孩子因為觀察力、表達(dá)能力的不足，表述的內(nèi)容和事實不相符。這是一種非常正常和普遍的情況，通常都發(fā)生在低齡階段。而有意撒謊，則是有目的性的，比如為了玩游戲、為了逃避懲罰。

　　七八歲是撒謊的高峰期，也是糾正的最佳時機。這個時候如果發(fā)現(xiàn)孩子有撒謊的情況，切記不要打罵，因為皮肉上的懲罰會令孩子忽略撒謊所帶來的真正后果，更會想方設(shè)法來避免下一次的挨打。比如父母問孩子，“考試成績下來沒有？”孩子會因為擔(dān)心被責(zé)罵，而撒謊，“還沒有?！边@是典型的回避式撒謊，久而久之會養(yǎng)成逃避問題、怯懦自卑的性格。

　　因此，在孩子第一次撒謊時，一定要明確告訴他撒謊所帶來的真正后果，比如他會失去親人的信任而不是會挨揍。