情景再現(xiàn)：

　　誠誠的爸爸孫先生常常因為孩子的搗蛋行為被叫到學(xué)校去受“教育”。這一天，誠誠又因為在教室里講冷笑話破壞自習(xí)課紀(jì)律而被點名批評。下午，孫先生就被誠誠的班主任李老師緊急召到了辦公室。孫先生在耐心聽完班主任李老師歷數(shù)的誠誠的種種“劣跡”之后，平靜地問他：“老師，您是教數(shù)學(xué)的，您能不能幫我計算一下，在我家誠誠的所有行為中，他的不良壞行為占有多大比重？”李老師稍為思考了一下說：“20%吧！”孫先生說：“哦，那也就是說他80%的行為還是可以接受的？”這位老師覺得自己被下套了，氣憤地說：“我從來沒見過你這樣的家長……”的確，這樣的家長不多見，但就是這樣的家長，永遠(yuǎn)認(rèn)為自己的孩子是最可愛、最優(yōu)秀的！ 

　　當(dāng)孩子偶爾在外面闖了禍，被人告狀或老師找上門時，做父母的都會感到無地自容，而常常闖禍的孩子就更讓父母頭疼了，天天想著用什么辦法才能穩(wěn)住他，用什么方式才能不讓他惹事。

　　在我眼里，偶爾淘氣搗蛋的孩子其實很可愛。假如一個孩子一點兒也不調(diào)皮，一天下來，衣服一點兒沒臟，坐在那兒不太動，那倒是真有問題了。調(diào)皮，正是孩子童真與童趣的一種自然狀態(tài)，是他們的天性。由于孩子的好奇心強(qiáng)，喜歡探索，什么都想弄個明白，什么都想試一試，這一試往往會給家長帶來“麻煩”，會做出家長認(rèn)為調(diào)皮搗蛋的事情來。但從孩子成長的角度來看，淘氣寶寶的思維能力、想象力和創(chuàng)造力等，正是在給家長帶來“麻煩”的探索過程中得到發(fā)展的。

　　事實上，孩子具有這樣一種本能：通過和他們生活的這個世界進(jìn)行各種直接的接觸，來經(jīng)歷和體驗各種各樣的事情。有時候，這些行為在父母眼里顯得非常古怪、反常，從而對孩子進(jìn)行懲罰。但是，因為孩子的這種行為完全是出于一種本能，所以父母對他們的干涉就注定不會起到什么太大的作用。因此，當(dāng)孩子偶爾的“過錯”給家庭帶來時間、經(jīng)濟(jì)等方面的損失時，父母不妨將此看作培養(yǎng)孩子必交的學(xué)費。

　　不過，這里父母還要注意一個關(guān)鍵問題：如何看待孩子的這一系列“搗蛋”行為。

　　首先，父母要善于發(fā)現(xiàn)“闖禍寶寶”的閃光點。冰心曾說過：“瘋丫頭出巧的，淘小子出好的。”這句話道出了人們對淘氣的孩子的經(jīng)驗性評價。只有在和淘氣的孩子的相處中，你才會發(fā)現(xiàn)，這些淘氣寶寶身上往往有許多閃光點，比如好奇、好問、求知欲旺盛等。大部分淘氣寶寶精力特別旺盛，在家里喜歡向家長提問，在學(xué)校里喜歡回答問題。

　　在每個孩子的身上，都既有長處也有短處。作為家長，最重要的是尋找孩子身上的長處而不是短處。家長不應(yīng)該擔(dān)心孩子淘氣和“不聽話”，而應(yīng)承受孩子給自己帶來的各種麻煩和危機(jī)，并在麻煩和危機(jī)之中看到積極面而不是危機(jī)。家長要積極地看待孩子，從孩子身上看到最優(yōu)秀的東西，期待未來會變得更好。

　　其次，要寬容。孩子漸漸地長大了，突然有一天，你接到老師打來的電話，告訴你孩子的作業(yè)沒有做完，上課也不認(rèn)真聽講，做小動作，和同學(xué)打架……你大聲訓(xùn)斥孩子的時候，孩子“哇”的一聲大哭起來，有時居然還不肯認(rèn)錯！

　　對孩子類似的行為，家長要學(xué)會寬容，接著分析原因。有的行為是孩子生理機(jī)能發(fā)育還不是很成熟；有的是孩子自制力差，很難管住自己；有的是孩子做錯事后怕受懲罰，所以不敢認(rèn)錯。對此，家長要給予正確的引導(dǎo)，說明其錯誤的危害，讓孩子勇于承認(rèn)錯誤，改正錯誤。如果你特別在意孩子無意之中的錯誤，往往會扼殺掉孩子的想象力和創(chuàng)造力。

　　兒子六七歲時，我也老當(dāng)著他的面指正他的錯誤。當(dāng)我說他這沒對那有錯的時候，孩子明顯表現(xiàn)出了不悅和反感：“你就知道說哪個哪個好，就只曉得說我的缺點，我也有優(yōu)點啊……”是啊，當(dāng)面批評孩子，傷害了孩子的自尊。孩子潛意識中往往會這樣反應(yīng)：瞧，我媽媽總是批評我，讓我抬不起頭。所以說，不管孩子闖了什么樣的禍，父母的粗暴言行，往往只會暫時解決發(fā)生在孩子身上的問題，在表面上，孩子似乎接受了這種處理結(jié)果，而在心理上卻感受到了莫大的恥辱。

　　有一個值得注意的問題：孩子愛闖禍?zhǔn)乔榫w受到某種壓抑的結(jié)果，而這種壓抑大多來自家庭，這種壓抑導(dǎo)致他們很少與外界進(jìn)行正常交流，即使在家里也一樣。這些壓抑會使孩子的騷動情緒日趨增長而變得不安分，他們尋找任何能夠得到刺激的事情，譬如打斗、砸東西等，以發(fā)泄他們壓抑過久的情緒。 

　　接下來，我們來說說如何對待愛闖禍的孩子，如何把他們過剩的精力派上用場。

　　第一，父母可以給孩子創(chuàng)設(shè)一個良好的生活氛圍。家庭成員之間應(yīng)該和睦相處、互相關(guān)心、互相愛護(hù)，身處這樣的家庭氛圍，孩子能真正感受到家庭的溫暖，闖禍的“火藥味”才能逐漸消失。父母可以設(shè)計一些全家可以同時參加的活動，并把它堅持下去。具體做什么不重要，只要可以促進(jìn)溝通和聯(lián)絡(luò)感情的就行，比如每天晚上分享一個故事，周末一起做一頓簡單的晚餐。總之，它應(yīng)該是孩子喜歡的活動，讓你和孩子都能從中享受到快樂。在活動中，父母要多點兒耐心，并把這種相互間的交流視為樂趣。良好的家庭氛圍，可以讓孩子感受到平等和諧的氣息，讓孩子有了想法便可以毫無顧忌地說出來。

　　第二，多給孩子表現(xiàn)的機(jī)會。常常闖禍的孩子往往精力充沛，語言表達(dá)能力強(qiáng)，他們希望通過與別人的交往表達(dá)自己的愿望和想法，但本身采取的方法不妥當(dāng)，才給人一種愛惹事的感覺。

　　王林家的小龍今年4歲了，是個遠(yuǎn)近聞名的淘氣鬼，無論是在小區(qū)，還是在幼兒園，都經(jīng)常惹出一些麻煩來，弄得王林今天被這家找去，明天又得向那家賠不是。為此，他也沒少打罵小龍。王林擔(dān)心小龍再鬧事，所以他都會盡量減少小龍參與集體活動的次數(shù)。這樣，小龍施展才能的機(jī)會更少了，讓人覺得似乎除了調(diào)皮搗蛋之外，他做什么事都不成功。

　　可沒過多久，小龍就變“好”很多了。原來，小龍所在的幼兒園來了一位新老師，這位老師發(fā)現(xiàn)小龍除了調(diào)皮，還有其他很多優(yōu)點，比如聰明，有很強(qiáng)的管理能力和動手能力。所以，老師常常分派任務(wù)給小龍做，比如分玩具、發(fā)水果等。同時，在他完成任務(wù)時，老師都會立即給予鼓勵，并在全班同學(xué)面前大張旗鼓地表揚他，讓小龍覺得自己在班級中很有“面子”。而幫助班級做事，也分散了小龍搗亂的注意力。漸漸地，在大家眼里，小龍變了，變得積極了，小朋友們也開始喜歡他了。

　　可見，家長應(yīng)該盡可能地滿足淘氣寶寶的表現(xiàn)欲望，讓他和其他孩子一樣有施展才能的機(jī)會。若父母不能滿足他們的這種欲望，他們就會通過搗蛋、打鬧等不良行為來“宣泄”，因此就顯得更加調(diào)皮了。

　　盡管淘氣的孩子有共同的行為特征，但也存在著明顯的不同，所以還要有針對性地采取恰當(dāng)?shù)慕逃绞健１热?，對“活動量大，自制力差”的孩子，父母可以通過游戲，讓他擔(dān)任一定的角色，以角色的行為規(guī)范來約束他們；對于霸道的孩子，父母則可運用榜樣和說服誘導(dǎo)的方法，耐心教導(dǎo)他要禮讓。

　　第三，父母要學(xué)會放手。父母需要有自己的空間，自己的自由，卻恰恰容易壓制孩子在這方面的需求。父母有時要把自己的思想和情緒適當(dāng)轉(zhuǎn)移到孩子以外的事情上，讓孩子擁有一個屬于自己的空間，同時也放過自己。

　　父母首先要有一個屬于自己的空間，一定要有一個可以把自己從對孩子過分關(guān)注和投入中解脫出來的另外一個世界。當(dāng)然，這并不是說要讓你回避育兒的責(zé)任，而是說你不應(yīng)該把自己和孩子的關(guān)系搞糟。你可以寫文章或者參加戶外活動等，只有當(dāng)你找到了真正適合自己的工作、興趣或愛好時，你才能夠緩解因為撫育孩子引起的各種痛苦和矛盾。只有這樣，你才能夠重新微笑起來，并從中獲得可以正確看待自己孩子的力量。該放手時不能含糊，有時，放手就是幫孩子。其實很多時候，大人無意中包辦了不少本該由孩子自己干的事。

　　朋友曉麗在她兒子晃晃兩三歲的時候，曾經(jīng)也因為擔(dān)心孩子闖禍惹事，而不放心孩子脫離自己的視線，可沒想到她這樣做卻壓抑了兒子自己解決問題的思想，使得晃晃一上幼兒園就不知道怎樣和其他孩子相處，遇到問題該怎樣合理解決。比如晃晃小時候老被鄰居孩子欺負(fù)，那以后曉麗就不讓他出去玩了，也沒教他在和伙伴們玩耍時遇到矛盾該怎樣解決的辦法。所以，一離開曉麗的視線，他就與小區(qū)里的小朋友發(fā)生矛盾，并且采取比較過激的反抗來應(yīng)對矛盾。雖然開始他是受害者，可因為他的不當(dāng)反抗而最終使他成為了重點批評的對象。

　　很多家長也犯過類似的錯誤。比如，一位朋友曾經(jīng)向我述說，她兒子踢球把鄰居家的窗戶打破了，鄰居找上了門，當(dāng)她看到兒子耷拉著小腦袋，愁眉苦臉的，也不好批評他什么，只好自己量好尺寸，到商店把玻璃買來，并馬上安裝好，后來也沒有再向兒子提及此事。但是，她的內(nèi)心的確冒過這樣的念頭：兒子越來越大，他闖的禍，何時才不需要家長來“埋單”？當(dāng)年11歲的里根打碎了別人家的玻璃，也是靠他艱苦地打工賺錢來賠給別人。這位美國總統(tǒng)在回憶這件事情時說，通過自己的勞動來承擔(dān)過失，使我懂得了什么叫責(zé)任。

　　父母需要幫助孩子的，就是盡量讓他自己去做；父母要做的，是要有足夠的耐心，允許孩子把事情做得一團(tuán)糟。如果生怕孩子做不好，老闖禍，大人就全部替他考慮了，一點兒不落地盯著他，從長遠(yuǎn)來看，是給孩子幫倒忙。當(dāng)孩子闖禍以后，大人應(yīng)單獨與孩子交談，這可以避免傷害孩子的自尊心，同時應(yīng)該讓孩子明白：欺負(fù)弱小是不正確的，后果應(yīng)該自己承擔(dān)。面對孩子闖禍，父母盡可能“化腐朽為神奇”，最好能讓寶貝從闖禍、失敗、挫折中，懂得道理，得到體驗。

　　本節(jié)要點回顧——你知道嗎？

　　1.父母應(yīng)該如何看待孩子的“搗蛋”行為？

　　善于發(fā)現(xiàn)闖禍寶貝的閃光點，對闖禍孩子要寬容。

　　2.如何對待愛闖禍的孩子？

　　給孩子創(chuàng)造一個良好的生活氛圍，多給孩子表現(xiàn)的機(jī)會，并要學(xué)會放手。