也許對(duì)方的年齡再大一點(diǎn)，脾氣可能就會(huì)好一些。要是有了孩子，他的態(tài)度可能也會(huì)好一點(diǎn)。我就是抱著這樣的期盼在緩慢地消磨著自己的生命。

　　婚姻，是所有女孩子向往的天堂。我想象中的婚姻應(yīng)該是像我父母那樣的：兩個(gè)志同道合、相互愛慕和信任的人組成家庭；他們不在乎物質(zhì)上的富庶，卻注重感情的融洽；相敬如賓，舉案齊眉，有福同享，有難同當(dāng)，彼此之間相互關(guān)心；沒有欺詐，沒有隱瞞，沒有敷衍，沒有推諉；他們之間的愛能經(jīng)受得起任何暴風(fēng)驟雨的考驗(yàn)，一生一世都不會(huì)改變！

　　和所有的女孩子一樣，我也憧憬著能擁有一個(gè)幸福的婚姻，有一個(gè)疼我愛我的丈夫。在我的心中他既像父親又如兄長，因?yàn)槲覐男〉酱蠼?jīng)歷了太多的苦難，心靈深處已經(jīng)是傷痕累累，所以我比一般的女孩子更渴望尋找到一個(gè)心地善良而又通情達(dá)理的男人來做自己的終身伴侶。我希望將來的丈夫各方面都比我強(qiáng)，能成為我一輩子的依靠。

　　由于“文化大革命”，由于我的家庭問題，我基本上過著與世隔絕的生活。我非常保守，對(duì)男女之間的事情一竅不通，從沒涉足過類似情感上的問題。

　　可是，誰又曾想到命運(yùn)對(duì)我開了一個(gè)很大而又很殘酷的玩笑，陰錯(cuò)陽差地讓我在毫無防范的情況下，大白天里懵懵懂懂地走進(jìn)了一個(gè)別人故意為我設(shè)下的婚姻陷阱，被動(dòng)地接受了一個(gè)根本沒有進(jìn)行過思想交流、沒有經(jīng)過慎重考察就突然被他人強(qiáng)加給我的一個(gè)永遠(yuǎn)也無法再重新選擇的事實(shí)婚姻。

　　從此，我徹底地完蛋了！我從別人眼中的“冷面女神”，一夜之間變成為一個(gè)失去了貞操只有認(rèn)命的女人。當(dāng)時(shí)，他對(duì)我發(fā)誓說一定會(huì)好好地愛我、待我，因?yàn)槲沂翘幣?，因?yàn)槲业牡谝灰故亲屗o占有的。那時(shí)的我太傻了，完全相信了他的承諾、他的誓言，并決心在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候把他介紹給我的父母，爭取讓他們答應(yīng)我和他完婚。

　　而這一切都發(fā)生在1977年的春夏之交，那時(shí)我剛剛參加工作，年齡才21歲。

　　我不敢對(duì)父母說實(shí)話，是因?yàn)楫?dāng)時(shí)父親的問題仍然在反復(fù)申訴之中，仍然沒有最后的結(jié)論，我不忍心再讓他們?yōu)槲业脑庥龆鴤膽Y氣。我又不敢去告發(fā)他，因?yàn)樗v如果去告發(fā)他，別人是不會(huì)相信我所說的，他也不會(huì)承認(rèn)，最后只會(huì)讓我身敗名裂。我除了死心塌地地跟著他，就沒有別的路可走了……

　　而父母看到我的態(tài)度如此堅(jiān)決，已經(jīng)到了非他不嫁的地步，也就隨我算了。當(dāng)我們的關(guān)系公開后，幾乎所有認(rèn)識(shí)我們的朋友都說：真是奇怪了，你們兩個(gè)根本就不是一路人，怎么會(huì)走到一起的？

　　真的，我心目中的另外一半的確不應(yīng)該是他這種類型的人，可是由于命運(yùn)的捉弄，讓我對(duì)于這種提問只能付之一絲淡淡的苦笑。

　　我太幼稚、太單純了。我忘記了婚姻是兩個(gè)人的事，是需要雙方互動(dòng)的。我天真地以為：只要我努力做一個(gè)好妻子，盡心盡力地去做好自己應(yīng)該做的一切，就一定會(huì)感動(dòng)他。我堅(jiān)信“人換人，心換心”的古訓(xùn)。

　　我曾經(jīng)試圖用真情去感動(dòng)他，用自己的賢惠、能干去無微不至地照顧他，我甚至拿出自己的工資為他購買一年四季的衣服等等，然而，這一切全都改變不了他身上的壞毛病，也得不到他對(duì)我的真愛，對(duì)婚姻、對(duì)家庭的專一和責(zé)任感。因?yàn)樵谒磥恚宜龅囊磺卸际抢硭?dāng)然的，我已經(jīng)是煮熟了的鴨子，飛不了了。

　　我從小到大吃了那么多的苦，受了那么多的罪，真是連做夢(mèng)也沒有想到我今天的婚姻會(huì)是如此糟糕透頂，讓我在回城以后，在父親的問題徹底平反以后，又重新跌入可怕的、痛苦的深淵之中。

　　為了讓他了解我的成長過程，我大姐甚至給他一封封地寫信，告訴他我從小到大受盡了多少苦難，好不容易才有了今天，請(qǐng)求他好好善待我，代替遠(yuǎn)在千里之外的她好好地照顧我?？墒?，所有的勸說都是徒勞的，對(duì)于他來講一切都已經(jīng)是“本性難移”的了。我既感動(dòng)不了他，更改造不了他，講道理他不聽，打罵我根本不是他的對(duì)手，我對(duì)他真的是無計(jì)可施。

　　我千萬次地想擺脫他，想離婚，但是，我又常常被自己的軟弱無能、優(yōu)柔寡斷，被自己那種愚昧的貞操觀所左右，只好苦不堪言地生活著。

　　母親知道后常常寬慰我說：也許他的年齡再大一點(diǎn)，脾氣就會(huì)好一些。要是有了孩子，他的態(tài)度可能也會(huì)好一點(diǎn)。我就是抱著這樣的期盼在緩慢地消磨著自己的生命。