再多玩一次滑梯，再多看一會兒電視，再多吃一塊餅干，再多聽一個(gè)睡前故事……孩子類似這樣“沒完沒了”的要求常常讓父母難以應(yīng)對?！?/p>

　　誰都不希望成為煞風(fēng)景的人，父母更不愿意總掃孩子的興，但總得讓孩子知道凡事都有節(jié)制、必須遵守一定的規(guī)則吧。于是，一些家長想盡辦法平衡這一矛盾，可大都收效甚微。失敗原因有二：

　　1.忽視孩子的心理感受

　　孩子掌控自己生活的機(jī)會不多，他們剛剛主宰了一小會兒自己的生活，享受了一段自由快樂的時(shí)光，可是大人一聲令下“時(shí)間到了”，就要將他們自我掌控的權(quán)利奪走，想一想，他們怎么會樂意呢？　

　　2.父母往往說到做不到

　　大人自以為能探究孩子的內(nèi)心，其實(shí)孩子才是揣摩大人心理的高手。他們敏銳地注意到父母往往“說一套做一套”，比如當(dāng)大人宣布“孩子，你還可以玩10分鐘”時(shí)，最終他們得到的時(shí)間可能只有5分鐘，也可能長達(dá)30分鐘。他們意識到大人的立場并不那么堅(jiān)定，因此常常寄希望于通過發(fā)脾氣、撒嬌、軟磨硬泡等讓大人有所松動(dòng)，而事實(shí)上，大人的做法也常常是遂了他們的心愿?！?/p>

　　究竟父母怎么做，才能讓孩子不再“沒完沒了”地提要求呢？　

　　第一步：清楚地亮出自己的底線

　　與其給孩子一顆糖果，之后因招架不住他的央求而再給他第二塊糖果，還不如一開始就告訴孩子“你可以吃兩顆糖果”；與其告訴孩子該關(guān)電視睡覺了，之后又因?yàn)榻?jīng)不住他“再多看5分鐘”的軟磨硬泡而先后妥協(xié)兩次，還不如一開始就聲明“你還可以多看10分鐘”。

　　再三的妥協(xié)讓步無異于獎(jiǎng)勵(lì)孩子依靠糾纏不休達(dá)到目的，所以，父母在面對孩子的要求時(shí)應(yīng)讓孩子清楚地明白自己的底線?！?/p>

　　第二步：做好離開的準(zhǔn)備

　　舉例來說，你帶著孩子去朋友家做客，你們該回家了，你要先通知孩子：“你還可以和表哥玩10分鐘。”在時(shí)間到之前你應(yīng)該做好離開的準(zhǔn)備，把東西收拾好，并和朋友道別。等10分鐘一到，就對孩子說“時(shí)間到了，我們走吧”，然后立刻抬腳走人。如果不這樣，下次你說“時(shí)間到了，我們走吧”時(shí)，孩子很可能將你的話當(dāng)耳旁風(fēng)?！?/p>

　　第三步：堅(jiān)決不讓步

　　為了達(dá)到自己的目的，孩子可能會耍五花八門的小把戲，這時(shí)家長一定保持平靜，不要妥協(xié)。如果孩子賴在地上不肯起來，不要理會他，將目光從他身上移開，然后微微轉(zhuǎn)身，裝作要離開，一般情況下他會跟上來?！?/p>

　　如果孩子就是不起身跟來，你可把他抱起來。此時(shí)應(yīng)盡量保持平靜，并將你的臉轉(zhuǎn)向一邊，不要與他面對面。不管他怎么尖叫和反抗，都不要理會?！?/p>

　　如果孩子更加激烈地反抗，那就給他一個(gè)“警告”，告訴他可能會面對什么“后果”。為了讓這一招行之有效，“后果”最好是取消他很在意的某件東西或者做某事的計(jì)劃，比如不讓他看電視、不讓他玩最喜歡的玩具等?！?/p>

　　記住，每次堅(jiān)守自己做出的決定，就是在維護(hù)自己的權(quán)威。我敢保證，在以后應(yīng)對孩子“再多一次”的要求時(shí)，你會覺得越來越輕松。